Made My Day

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Ich Nackt. Im Dunkeln fotografiert.
#dunkeln #nackt
Sooo, ich wäre<br /> jetzt bereit für ein kühles Bier an der Strandbar.
#bier #strandbar
Die Lösung für<br /> Büroarbeit ...<br /> @bluetenkelch<br /> (BILD)
#lösung #büroarbeit
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren.
#idioten #lust
Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?
#pizzaboten #strecke
Ich war ein fröhlicher, ausgeglichener und friedfertiger Mensch... BIS ICH VERSUCHTE DIE VERFICKTE FRISCHHALTEFOLIE VON DER ROLLE ZU KRIEGEN!
#die #mensch #der #ich #von #rolle #frischhaltefolie #kriegen #verfickte #versuchte
Über mir wohnt eine indische Familie.<br /> <br /> Mir ist eben aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.<br /> <br /> #selbstironiekönnendie
#familie #wlan
Wenn du Alkohol riechst, von dem du letztens ein paar Shots zu viel hattest...
#alkohol #shots
Wie ich an einen kleinen Snack<br /> denke, obwohl ich vor 5 Minuten<br /> gesagt habe, dass ich satt bin.<br /> (BILD)
#minuten #snack
Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
„Was für ne scheiß Woche.“<br /> <br /> - Ich, um 8:25 Uhr an einem Montag
#uhr #montag
Eine Hauskatze kann schneller rennen als Usain Bolt.
#bolt #hauskatze #usain
Galileo damals: Wie ist eigentlich ein Wasserstoffatom aufgebaut?<br /> <br /> Galileo heute: Kann Jumbo vier Anhänger Pommes essen?
#pommes #anhänger #jumbo #wasserstoffatom
Kassiererin: „Darf ich bitte<br /> mal Ihren Ausweis sehen?“<br /> <br /> Ich: „Haha, sehr schmeichelhaft, aber<br /> ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?“<br /> <br /> Kassiererin: „Nein, aber<br /> wir geben doch heute 8 %<br /> Rabatt auf alles für Senioren.“<br /> <br /> *Handgemenge*
#alkohol #ihren #ausweis #senioren
„Wie alt ist deine Freundin?“<br /> <br /> 41.<br /> <br /> „Was? Die könnte ja deine Mutter sein!“<br /> <br /> Ja, ich weiß. Es ist aber deine.
#freundin #mutter