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Wie behandeln Banken ihre Kunden?<br /> Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!
#eier #kunden #banken #pfanne
Du bist für mich das Wertvollste, was auf dieser Welt existiert!
#welt #wertvollste
Gestern im Kino ein schwarzes iPhone 5s gefunden. Der Besitzer soll sich bitte bei mir melden, ich brauche langsam das Ladegerät.
#kino #besitzer #ladegerät
Lächle und sei glücklich! Das Leben ist kurz. Lebe es, liebe es... und genieße es!
#leben
Liebe Frauen: Wenn ihr einen schönen, intelligenten und unkomplizierten Mann kennenlernt: Rennt, das ist eine Falle!
#frauen #mann #falle
Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.
#leben #dschungelcamp
Es gibt einen Pizza-Drucker, der eine Pizza in flüssiger Form mit Teig, Käse und Tomatensauce in nur vier Minuten zubereiten kann.
#käse #minuten #pizza #form #teig #tomatensauce
Die Schweiz hat bei einer Volksabstimmung mit großer Mehrheit für die Ehe für alle gestimmt.
Bevor du ihn heiratest, gib ihm eine Woche langsames Internet, dann lernst du sein wahres Ich kennen.
#woche #ich #internet
Die drei Stufen des Nägel-Lackierens:<br /> <br /> 1. In 10 Minuten schaffe ich das doch locker.<br /> 2. Kann mich ja schon mal gaaanz vorsichtig anziehen.<br /> 3. FUCK!
#stufen #minuten #nägel
Menschen finden, die genauso bescheuert sind wie ich... unbezahlbar!
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht, ich archiviere.
#frau
Nachricht an meinen Chef:<br /> „Steht das mit heute noch?“<br /> <br /> Seine Antwort: „Ja, das mit heute steht noch!<br /> Sie müssen mir nicht jeden Morgen schreiben.<br /> Das mit der Arbeit „steht“ von<br /> Montag bis Freitag.“
#arbeit #montag #morgen #freitag #chef #antwort
Chef ist nicht der, der etwas tut, sondern der das Verlangen weckt, etwas zu tun.
#verlangen