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Ich geh jetzt in die Stadt und kauf mir was gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.
#stadt #halsschmerzen
Man kann nie wissen, wie lang der gemeinsame Weg noch ist. Aus diesem Grund sollte man für jeden Meter dankbar sein, den man zusammen geht.
#weg #grund #meter
„Mama, wie alt bist du?“<br /> <br /> „36.“<br /> <br /> „Wie schreibt man das?“<br /> <br /> „Erst eine 2 und dann eine 9.“
Halte mir 2 Salzstangen vor die Zähne und sage: „Ey, ich seh aus wie ein Walross!“<br /> <br /> Freund: „Ja und Salzstangen hast du auch noch zwischen den Zähnen!“<br /> <br /> #danke
#salzstangen #walross #zähne #zähnen
Damit man den Dampf heißer Gerichte für Werbezwecke simulieren kann, werden zunächst Tampons erhitzt und danach unter das Essen gemischt.
#essen #dampf #gerichte #tampons #werbezwecke
TIPP DES TAGES<br /> Versicher dich immer, dass du das Telefon zu 100% aufgelegt hast bevor du dich über jemanden aufregst.
#über #tages #telefon #des #versicher
„Work hard,<br /> play hard.“<br /> <br /> Ich bevorzuge:<br /> „Existiere leise,<br /> meide Menschen.“
#menschen
Neuseeland plant den Verkauf von Zigaretten an 2004 oder später geborene Bürger für immer zu verbieten.
Eine japanische<br /> Legende besagt:<br /> <br /> „Wenn du nachts nicht schlafen<br /> kannst, liegt das daran,<br /> dass du wach bist.“
#legende
Netflix <br /> hat genug Geld,<br /> um Warner Bros. <br /> zu kaufen – aber <br /> jammert herum, <br /> wenn wir unser<br /> Passwort <br /> teilen.
#geld #passwort #bros #warner
Wenn Ihr das nächste Mal Kalorien verbrennen geht, könnt Ihr meine dann mitnehmen?!
#mal #ihr #kalorien
Ich brauche keine Blumen. <br /> Bring mir deine Zeit mit, das ist alles, was ich mir wünsche.
#zeit #blumen
Wenn man sich gegenseitig immer wieder zum Lachen bringen kann, ist eigentlich schon alles gesagt!
#lachen
Wenn man morgens<br /> statt zur Arbeit direkt<br /> ans Meer fährt, geht’s<br /> eigentlich.
#arbeit #meer