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Die Wahrheit ist: Du musst da durch! Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.
#wahl #wahrheit
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
#waage #gemüseabteilung
„Gibt es noch Friseurtermine?“<br /> <br /> „Nee, sorry. Alles voll.“<br /> <br /> „Ich bin privatversichert.“<br /> <br /> „Was?“
#friseurtermine
Einsamkeit kann so gesundheitsschädlich sein wie Rauchen und Übergewicht.
#rauchen #übergewicht
Egal wie high du bist,<br /> mein Bett ist Heia.
#bett #heia
Auf Wolke<br /> „lecktmichalleamarsch“
#wolke
Ich geh an Halloween als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
#auto #halloween
„Auf die Männer, die wir lieben und die Penner, die wir kriegen.“<br /> <br /> - Lea, 12, hat sich gerade von Tim, 13, getrennt, weil der ein Selfie mit Anna, auch 12, auf seinem Handy hatte.
#männer #handy #selfie #penner #anna #tim
Eine Nachbarin hat uns<br /> Globuli für das Baby<br /> empfohlen.<br /> <br /> Wir haben ihr aber geantwortet,<br /> dass wir vor allem im ersten<br /> Lebensjahr auf Zucker<br /> verzichten möchten.
#baby #zucker #nachbarin #globuli #lebensjahr
„Wer Kritik übel <br /> nimmt, hat etwas<br /> zu verbergen.“<br /> <br /> Helmut Schmidt
#kritik #schmidt #übel
Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh raus gelegt...
#laune
Ich will zurück zu der Zeit,<br /> wo es Caprisonne mit Plastik-<br /> strohhalm, Döner für 2 € und<br /> den Hamburger bei McDonald’s<br /> für 1 € gab, Tanken nicht teurer<br /> war als das Auto und mein<br /> McFlurry nicht nach Baum<br /> geschmeckt hat. 🥲
#zeit #baum #auto #döner #caprisonne #mcdonald #hamburger #tanken #plastik #mcflurry
Ich bin satt, jetzt bin ich wieder niedlich.
Wenn du in Norwegen ein Elektroauto fährst, darfst du auf allen öffentlichen Parkplätzen frei parken, bekommst Reisen mit der Fähre umsonst und darfst in der Busspur fahren.