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Jeder, der mich so akzeptiert wie ich bin, hat mit Sicherheit viel Spaß mit mir und immer einen treuen Freund an seiner Seite.

Gefällt 8212 Personen

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#freund #sicherheit #spaß #seite
Handyanbieter:<br />
<br />
„Zu diesem Neuvertrag<br />
erhalten Sie ein iPhone,<br />
extra Datenvolumen, Cashback,<br />
einen Kleinwagen, und wir laden<br />
Sie nach Thailand in ein<br />
Luxusresort ein.“<br />
<br />
„Toll, aber ich bin ja schon<br />
lange Kunde bei Ihnen.“<br />
<br />
„Ok, dann haben wir diesen<br />
schönen Brühwürfel für Sie.“

Gefällt 2249 Personen

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#sie #ihnen #kunde #brühwürfel #datenvolumen #thailand #neuvertrag #cashback #kleinwagen #luxusresort
Händewaschen, in die Armbeuge niesen, krank nicht ins Büro gehen...<br />
Bin gespannt, welche Selbstverständlichkeiten wir mit der nächsten Seuche lernen.<br />
Meine Favoriten wären tägliches Duschen, höfliche Umgangsformen und Antirassismus.

Gefällt 38829 Personen

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#büro #duschen #armbeuge #selbstverständlichkeiten #seuche #favoriten #umgangsformen #antirassismus
Typ hustet sich in der Bahn einen ab. Sein Freund sagt:<br />
<br />
„Ich habe doch gesagt, fahr nicht nach China!“<br />
<br />
4 Leute stehen auf und setzen sich um.<br />
<br />
#keinhumor

Gefällt 17949 Personen

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#freund #leute #bahn #china
In Kalifornien rettete 2011 ein Sanitäter einen Arzt aus einem brennenden Auto, nachdem dieser einen Unfall mit einem LKW hatte. Später erfuhr der Sanitäter, dass derselbe Arzt ihn vor 30 Jahren rettete, als er als Frühgeburt mit einem Gewicht von nur 1,4 Kilogramm auf die Welt kam.

Gefällt 11836 Personen

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MadeMyDay Neue Webseite
Je weniger schminke, desto schöner die Frau.

Gefällt 19975 Personen

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#frau
Solange Du in der Kneipe noch denkst "Alter, was labern die neben mir für eine Scheiße?", kannst Du noch ein Bier trinken.

Gefällt 111806 Personen

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#scheiße #bier #kneipe
Mein Respekt geht an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: „Mach Platz Jungchen, der Sensenmann ist hinter mit her!“

Gefällt 16288 Personen

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#ältere #respekt #seite #einkaufswagen #platz #worten #dame #jungchen #sensenmann
Mein Vater ruft an, weil er<br />
sein iPhone gesperrt hat. <br />
<br />
Ich: „Was für einen Code hast<br />
du den 10 x falsch eingegeben?“<br />
Er: „Na den Geburtstag deiner<br />
Mutter (er sagt das Datum).“<br />
<br />
Dann die Stimme aus dem Off: „ICH<br />
HABE 2 TAGE SPÄTER GEBURTSTAG.“<br />
Er: „Jaa dann kann das auch<br />
nicht klappen.“

Gefällt 3524 Personen

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#mutter #tage #vater #stimme #habe #datum #geburtstag #code #off #später
Mobile Bluetooth-Lautsprecher sollten auch erst ab 18 sein und eine integrierte Capital Bra Sperre haben.<br />
<br />
#kids

Gefällt 23959 Personen

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#bluetooth #bra #capital #sperre
Ich schaue mir<br />
gerade den Lebenslauf<br />
einer Bewerberin an.<br />
Jahrgang 1999.<br />
<br />
Die ist doch erst 12 oder?!

Gefällt 11365 Personen

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#lebenslauf #bewerberin
Suche dir einen Mann, der deinen Lippenstift ruiniert und nicht deinen Mascara.

Gefällt 77191 Personen

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#mann #mascara #lippenstift
„Wie lange studierst du schon Germanistik?“ „Seid fünf Jahren!“

Gefällt 6166 Personen

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#jahren #germanistik
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Eines meiner Hobbys ist es, bis 2 Uhr wach zu bleiben und am nächsten Tag schlecht drauf zu sein.

Gefällt 22919 Personen

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#uhr #tag #hobbys
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