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Lerne jetzt noch 3 - 4 Stunden. <br /> <br /> 3 - 4 = -1 <br /> <br /> Bin also seit einer Stunde fertig. Klasse.
#stunden #stunde
Lerne zu schätzen was dir am Herzen liegt, denn für manche Dinge im Leben wirst du nie einen Ersatz finden.
#dinge #leben #herzen #ersatz
„Alter, warum hast du denn<br /> jetzt schon alle Türchen vom<br /> Adventskalender aufgemacht?“<br /> <br /> „Stoßlüften wegen Corona.“
#adventskalender #türchen #corona
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
„Hoch die Hände, Monatsende!“ <br /> <br /> Frank, 42, Bankräuber, knapp bei Kasse.
#kasse #hände #bankräuber #monatsende
Neuseeland plant den Verkauf von Zigaretten an 2004 oder später geborene Bürger für immer zu verbieten.
Wenn du mal wieder die<br /> besten Beleidigungen auf<br /> der Zunge hast, diese aber<br /> nicht aussprechen darfst:<br /> (BILD)
#zunge #beleidigungen
Laut einer Studie ist die Aggressivität in Deutschland im Straßenverkehr in den vergangenen Jahren gestiegen.
Geh deinen Weg und lass die Leute reden!
#weg #leute
Da isser ja wieder, der Montag. Schau wie er schmollend in der Ecke sitzt, weil ihn keiner wirklich mag.
#montag #ecke
Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper.
#körper #bett
Geil! Ein Männerparkplatz auf dem man grillen kann.
#männerparkplatz
Menschen empfinden mehr Empathie für Hunde als für andere Menschen.
Früher habe ich einen Raum voller Menschen betreten und mich gefragt, ob sie mich mögen. Heute schaue ich mich um und frage mich, ob ich sie mag.
#menschen #raum
Ich hasse es, wenn Eltern fragen, wem ihr Neugeborenes ähnlich sieht. Es ist vor 15 Minuten auf die Welt gekommen! Es sieht aus wie eine Kartoffel!
#eltern #minuten #welt #ähnlich #kartoffel #neugeborenes
Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein." Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."
#sie #tag #liter