Made My Day

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Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich vorbei ist.<br /> #fuckyou2019
#jahr
Der Arbeitgeber nennt<br /> es „flexible Arbeitszeiten“,<br /> meint aber eigentlich nur,<br /> dass man jederzeit<br /> erreichbar sein soll.
#arbeitszeiten #arbeitgeber
Black Friday<br /> <br /> Cyber Monday<br /> <br /> Privatinsolvenz Tuesday
#friday #monday #tuesday
Ich geh morgen zum Arzt.<br /> „Was fehlt dir denn?“<br /> <br /> Urlaubstage!
#arzt
Ich wache heute morgen auf und neben mir lag Megan Fox.<br /> <br /> Hab das Poster dann wieder an die Wand geklebt.<br />
#wand #fox #megan #poster
Laut einer Studie funktioniert unser Gehirn besser, wenn wir regelmäßig Schokolade essen.
#gehirn #studie #schokolade
Was ich auf Partys mache:<br /> <br /> 3 % reden<br /> 17 % essen<br /> 80 % überlegen,<br /> ob ich jetzt schon gehen<br /> kann oder nicht.
#partys
„Warum nimmst du einen<br /> Baseballschläger mit auf die<br /> Arbeit?“<br /> <br /> „Das ist mein mobiler<br /> Krisenstab.“
#arbeit #baseballschläger #krisenstab
Wer sich für andere mitfreuen kann, kann sich viel häufiger freuen.
Dein Juni soll<br /> gefüllt sein mit:<br /> <br /> ... viel Liebe.<br /> ... Glücksmomenten.<br /> ... Innerem Frieden.<br /> ... Tollen Chancen.<br /> ... Zufriedenheit.
#liebe #chancen #frieden #juni
Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.
#chaos #haushalt
Diese Leute, die in Kalenderwochen sprechen. „Ich hätte dann in KW 29 wieder Zeit.“ Alter ... ich hab keine Ahnung, wann<br /> das sein soll.
#zeit #leute #ahnung #kalenderwochen
Der beste<br /> vierbeinige Freund<br /> des Menschen<br /> ist das Bett.
#menschen #freund #bett
Je dreckiger deine Lache, desto sympathischer bist du mir.
#lache