Made My Day

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Menschen, die mich fragen "Und, was geht ab?", male ich ein großes L auf die Stirn und sage: "schwarzer Edding schon mal nicht!"
#stirn #edding
Hört auf mit eurer<br /> Dubai-Schokolade!<br /> <br /> Das ist die wahre Legende:<br /> (BILD)
#dubai #legende
Im Bett: <br /> 6:15 Uhr *Blinzel* 7:25 Uhr <br /> <br /> Auf der Arbeit: <br /> 11:23 Uhr *Blinzel* 11:22 Uhr
#uhr #arbeit #bett
Ich werde immer hinter dir stehen. Aber wenn es hart und hässlich wird, dann werde ich vor dir stehen.
Hört bitte auf von mir zu erwarten, dass ich normal werde ... Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird!
Ich date nicht mehr.<br /> <br /> Ich warte einfach, bis<br /> mein Seelenverwandter<br /> beim Einkaufen falsch<br /> abbiegt.
#einkaufen #seelenverwandter
Nächste Woche beginnt das Jahr 2019. <br /> <br /> Und ich versuche immer noch zu verstehen, was 2018 passiert ist.
#jahr #woche
Heirate jemanden,<br /> der Dinge sagt wie:<br /> <br /> - Du bist wunderschön.<br /> - Ich bin stolz auf dich.<br /> - Du schaffst das.<br /> - Nein, vier Gläser Wein<br /> sind nicht zu viel.
#dinge #wein #gläser
Mir gelüstet es nach Schokolade. Man schäle mir die Smarties.
#schokolade #smarties
Es gibt Leute, die einen hellen Hautton haben. Und dann gibt es mich. Wenn ich rausgehe, ertönen drei Hornstöße, weil die Nachtwache denkt, die weißen Wanderer greifen an.
#leute #hautton #hornstöße #nachtwache #wanderer
„Ich esse seit Monaten<br /> kein Fleisch mehr.“<br /> <br /> „Da ist Schinken auf deiner Pizza.“<br /> <br /> „Ja, Wurst esse ich noch.“<br /> <br /> Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?
#monaten #pizza #fleisch #schinken #wurst
Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.
#weihnachten #tiere
Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?<br /> „Nein. Ich war kacken."
Keine Firma<br /> wird abends im Bett<br /> liegen und an dich<br /> denken.
#bett #firma