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Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich ja sowas von weg hier.
#wlan #piratenschiff
Gerade beim Chinesen was bestellt.<br /> <br /> Für die Abholung brauche ich die Bestellnummer.<br /> Ob ich denn was zum Schreiben hätte.<br /> <br /> Nervös habe ich Stift und Notizblock gesucht.<br /> <br /> „Ja, bin bereit, wie ist die Nummer?“<br /> <br /> „Sie haben die Bestellnummer 2.“<br /> <br /> Danke auch.
#abholung #nummer #stift #chinesen #schreiben #bestellnummer #notizblock
Sche*ß auf<br /> selbstfahrende Autos.<br /> <br /> Selbstputzende<br /> Wohnungen, das braucht<br /> die Menschheit!
#autos #menschheit #wohnungen
"Banane" klingt mir zu gesund. Ich bevorzuge den Ausdruck "Affen-Snickers"
#ausdruck
Nintendos Hausmeister erfand eigentlich den GameBoy.
#gameboy #hausmeister
Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #dir #zement
Die Angst ins Bett zu gehen nennt man Clinophobie.
#bett #angst #clinophobie
Familien sollten durch<br /> Steuergutschriften entlastet<br /> werden, um die Förderung<br /> und Bildung ihrer Kinder<br /> zu unterstützen.<br /> <br /> 👍👎?
#kinder #bildung #steuergutschriften #förderung
Warum Frauen<br /> Meerjungfrauen sein wollen:<br /> <br /> - Keine Hose<br /> - Keine Periode<br /> - Perfekte Haare<br /> - Sie können Männer in den Tod locken<br /> <br /> Bonus: Cooler Muschel-BH
#männer #tod #frauen #hose #haare #muschel #meerjungfrauen #periode
Ich habe mit meinem<br /> Mann einen Plan<br /> aufgestellt.<br /> Mal kauft er ein, mal ich.<br /> Und so leben wir nun, den einen<br /> Tag essen, den anderen<br /> Tag saufen wir.
#tag #mann #plan
Wenn Sie wütend auf jemand sind, zählen Sie laut bis zehn. Bei vier schlagen Sie zu. Das erwartet niemand.<br />
#sie
Wenn jetzt bald<br /> alles öffnet, muss ich mich<br /> erstmal wieder langsam an<br /> Menschen gewöhnen.
#menschen #öffnet
„Avangers Endgame<br /> dauert 3 Stunden!“<br /> <br /> Ich im Kino:
#stunden #kino #endgame