Made My Day

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Kassierer: „Deine Karte<br /> funktioniert nicht. Soll ich<br /> es noch mal probieren?“<br /> <br /> Ich: „Ja.“<br /> (BILD)
#karte
Wenn du verrückte Freunde hast, dann hast du alles, was du brauchst.
#freunde
Früher dachte ich: <br /> Büro ist erwachsen.<br /> <br /> Jetzt weiß ich:<br /> Es ist Kindergarten<br /> mit einer Kaffeemaschine<br /> und Computern.
#kindergarten #kaffeemaschine #computern
Wenn die Katze in eine Ecke starrt, das Fell aufstellt und faucht, in der Ecke aber nichts ist.<br /> Und plötzlich der gesamte Strom für wenige Sekunden ausfällt.<br /> <br /> Ich möchte gern ausziehen!
#katze #strom #sekunden #ecke #fell
Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und ´ne Opfergabe an Gott. <br />
#scheiße #menschen #stunden #gott #augen #opfergabe #positionswechsel
Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?
#bus #leuten #fragen
Vertrauen ist das wertvollste Geschenk, das man machen kann. Liebe das Schönste.
#geschenk #schönste
Die Pizza wurde mir vom Arzt verschrieben.<br /> <br /> "Von welchem???"<br /> <br /> Dr. Oetker!
#pizza #arzt
Sternzeichen:<br /> <br /> KEINBOCK<br /> (01.01. - 31.12.)
Ich habe noch nie jemanden um den Verstand gebracht.<br /> Die meisten hatten schon vorher keinen.
#verstand
Ich bin vielleicht ein bisschen<br /> fett geworden und sicher nicht<br /> die geilste im Bikini, aber dafür<br /> habe ich Chipskrümel im<br /> Dekolleté.
#bikini #dekollet? #chipskrümel
Meine Eltern: „Wenn er erst mal<br /> eine Freundin hat, dann wird<br /> er bestimmt reifer!“<br /> <br /> Meine Freundin und ich:<br /> (BILD)
#freundin #eltern
Ich bin so single,<br /> ich kann jederzeit<br /> Knoblauch-Baguette<br /> mit Aioli essen.
#knoblauch #aioli
Alte Musik zu hören, die du eins geliebt hast, ist wie einen alten Freund wieder zu treffen.
#freund #musik
PC: „Bitte Passwort eingeben“<br /> <br /> Ich: „M1LCH“<br /> <br /> PC: „Passwort abgelaufen“<br /> <br /> Ich – sauer
#passwort