Made My Day

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„Wie kommst du heute von der Party heim? Wirst du abgeholt?“<br /> <br /> Ja, vermutlich von der Polizei.
#party #polizei
Katze: „Hier, eine tote Maus für dich, lass mich rein.“<br /> Ich: „Nope.“<br /> Katze geht weg, kommt ohne Maus wieder.<br /> Ich: „Okay, komm rein.“<br /> Katze kommt rein, hockt sich hin und würgt kunstvoll die komplette Maus hervor.<br /> <br /> #1:0fürsie
#maus
Laut einer Studie verrät fast jeder zweite Mensch sein Passwort für Schokolade.
#mensch #studie #schokolade #passwort
Sitze in der Uniklinik <br /> und warte auf einen <br /> Hörtest.<br /> <br /> Ärztin: „Ich habe Sie <br /> schon vier mal aufgerufen. <br /> Haben Sie das nicht gehört?“<br /> <br /> Ich (leicht schockiert): <br /> „Nee ...“<br /> <br /> Ärztin: „Kleiner Scherz ...“
#sie #scherz #uniklinik
Nein, ich habe keine Hintergedanken. Ich bin einfach so freundlich.
#hintergedanken
Frauen müssen ja reifen. Erst ab 30 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.
#waffel
Ist Google ein Mann oder eine Frau? <br /> <br /> Offensichtlich eine Frau, andernfalls würde sie dich deinen Satz ausschreiben lassen, ohne Vorschläge einzuwerfen.
#frau #mann #satz #google #vorschläge
Mann kann nichts<br /> rückgängig machen,<br /> aber man kann es ab<br /> heute anders<br /> machen.
Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.
#waage #mund
Vor dem Kaffee:<br /> Ich scheiße auf alles und jeden!<br /> <br /> Nach dem Kaffee:<br /> Ich fühle mich gut dabei auf alles und jeden zu scheißen.
#kaffee
Wenn du jemanden<br /> überholst, um zu sehen, ob<br /> er genauso beschissen<br /> aussieht, wie er fährt.
#überholst
Alle 26 Folgen von „Es war einmal... das Leben“ sind jetzt bei Netflix verfügbar.
#leben #netflix #folgen