Made My Day

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„Papa, das WLAN geht nicht mehr!“ <br /> <br /> „Das liegt am Chaos. Wenn zu viel rumliegt, kommt es nicht mehr durch.“<br /> <br /> „Ok, ich räum schnell auf!“
#chaos #wlan
Ich habe gerade darüber nachgedacht,<br /> wie ich Nicht-Muttersprachlern den Unter-<br /> schied zwischen Wandschrank und Schrank-<br /> wand erkläre, und je länger ich darüber<br /> nachdenke, desto mehr klingen die Wörter<br /> für mich wie die Vornamen<br /> von Wikingern.
#nicht #wörter #vornamen #schrank #unter #wandschrank #wikingern
Professor: „Stellen Sie ruhig Fragen,<br /> es gibt keine dummen Fragen.“<br /> <br /> Student: „Woher wissen Menschen mit<br /> Glatze eigentlich, wie weit sie ihr Gesicht<br /> waschen müssen?“<br /> <br /> „Professor: „Wow ...“
#menschen #sie #gesicht #fragen #glatze
Wenn ich für jedes Mal,<br /> wenn mich jemand bei der<br /> Arbeit nervt, einen Cent<br /> bekäme, hätte ich genug,<br /> um nächste Woche in<br /> Rente zu gehen.
#arbeit #mal #woche #cent #rente
Gebt mir einfach ein<br /> kleines Haus mit einem<br /> Garten in der Nähe von einem<br /> See, einen Hund und einen<br /> lieben Menschen, der mich<br /> so liebt wie ich ihn. Mehr<br /> bräuchte ich nicht.
#haus #menschen #hund #nähe #garten #see
Reporter: "Was hat Sie am meisten über die Menschen überrascht?" Darauf antwortete der Dalai Lama:<br /> <br /> „Der Mensch. Er opfert seine Gesundheit, um Geld zu verdienen. Wenn er es hat, opfert er sein Geld, um seine Gesundheit zurückzuerlangen. Und er ist so auf die Zukunft fixiert, dass er die Gegenwart nicht genießt. Das Ergebnis ist, dass er weder die Gegenwart, noch die Zukunft lebt. Er lebt so, als ob er nie sterben würde und schließlich stirbt er, ohne jemals richtig gelebt zu haben.“
#menschen #sie #über #mensch #ergebnis #dalai #gegenwart #geld #gesundheit #lama #zukunft #überrascht
Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was ich im Moment mehr bräuchte: Sex, Schlaf oder jemanden, dem ich ordentlich die Fresse polieren darf.
#fresse #moment #schlaf
Die Kita schließt ab<br /> morgen für vier Wochen.<br /> <br /> Meine Frage, ob wir<br /> die Kinder vorher abholen<br /> müssen, kam nur so semi an.
#wochen #kinder #frage #kita
Das Kind sollte Haferflocken<br /> zart und grob auf den<br /> Einkaufszettel schreiben ...<br /> @AnjaSchlueter<br /> (BILD)
#kind #einkaufszettel #haferflocken
Ich hab unser WLAN in „Nicht verbunden“ <br /> umbenannt. Meine Familie dreht <br /> gerade völlig durch.
#familie #wlan
Lifehack: <br /> <br /> Wenn ihr Nudes von <br /> euch filmt und nicht wollt, <br /> dass die im Netz landen: <br /> einfach Frozen-Musik im <br /> Hintergrund haben. <br /> <br /> Die Disney-Anwälte <br /> lassen das nach maximal <br /> 24 Stunden sperren.
#stunden #netz #disney #nudes #frozen
@Webchan<br /> (BILD)
Es ist wahrscheinlicher, dass Männer vom Blitz getroffen werden als Frauen.
#männer #frauen #blitz
Das blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.
#meinung #einverständnis #mimik
Immer wenn meine Tochter mich fragt,<br /> wie ein unbekanntes Insekt heißt und<br /> keine Ahnung habe, sage ich: <br /> <br /> „Vermutlich Klaus!“<br /> <br /> Als ich heute geweckt wurde von:<br /> <br /> „Mama, da ist ein Klaus in meinem Zimmer!“ <br /> <br /> stand ich erst mal senkrecht im Bett. <br /> <br /> Es war ein fliegender Klaus!
#klaus #bett #zimmer #tochter #ahnung #insekt