Made My Day

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Heute ist es aber ruhig auf der Arbeit... FUCK, ich liege ja noch im Bett!
#arbeit #bett
Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.
#stunden #liter #maßeinheit
Man darf niemals als erster zugeben, wenn man jemanden mag. So bleibt man interessanter.<br /> Und für immer alleine.
Mesut Özil<br /> finanzierte anlässlich seiner<br /> Hochzeit 1000 Operationen<br /> für hilfsbedürftige<br /> Kinder.
#kinder #hochzeit #operationen #özil
Oft ist die einzige Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.
#droge
Ich geh jetzt in die Stadt und kauf mir was gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.
#stadt #halsschmerzen
Wenn ich tot bin, möchte ich verbrannt werden und die Asche ans Finanzamt schicken mit den Worten: "Das war der Rest, jetzt habt ihr alles!" <br />
#rest #worten #asche #finanzamt
S-Bahn. Ticketkontrolle. <br /> <br /> Kontrolleur scannt mein Monatsticket <br /> (mit dem ich am Wochenende eine Person <br /> mitnehmen kann). <br /> <br /> Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, <br /> er habe kein Ticket.<br /> <br /> Kontrolleur: „Kein Problem,<br /> Sie fahren bei dem da mit.“ <br /> <br /> Cool zu sein, kann so einfach sein.
#person #sie #wochenende #mann #problem #ticket #sitze #monatsticket
Es gibt keinen bekannten Tod durch Marihuana. Du müsstest rund 680 kg Marihuana in nur 15 Minuten rauchen, um eine tödliche Dosis zu dir zu nehmen.
#tod #minuten #dosis #marihuana
Jemanden zu haben, der alle deine Launen erträgt, ist ein Geschenk des Himmels.
#geschenk #himmels #launen
Mir ist fad! Man bringe mir den Hofnarren!
#hofnarren
Wir können nicht alle Prinzessinnen sein. Irgendjemand muss doch klatschen, wenn ich auf meinem Einhorn vorbei reite.
#einhorn #prinzessinnen
Essen, Sex, Wasser und Schlaf.<br /> Das sind die 4 Dinge, welches das menschliche Gehirn instinktiv verlangt.
#dinge #schlaf #wasser #gehirn #sex
Gerade ist mein Hund gegen eine Laterne gelaufen, weil er einer Hündin hinterhergeschaut hat....<br /> <br /> #männersinddochallegleich
#hund #laterne #hündin