Made My Day

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Falls jemand von<br /> euch mein Nachbar ist<br /> und sich fragt, ob ich<br /> gerade Sex habe ...<br /> <br /> Es ist nur ein<br /> Wadenkrampf.
#nachbar #sex #wadenkrampf
Tochter: "Mama, was genau bedeutet Ehe?"<br /> <br /> Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen."
#eltern #situation #wort #lage #ehe #kindes #übernahme
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
Freitag: „Am Samstag schlafe ich so richtig lange aus!“<br /> <br /> Samstag: 07:00 Uhr wach.
#uhr #samstag
Wenn du etwas sagst und<br /> es fieser rüberkommt,<br /> als du dachtest:<br /> (BILD)
Keiner weiß, wie ich wirklich bin, denn sie sehen mich alle nur tagsüber.
Ich sehne mich nach einem Menschen, der kurz vorbei schaut und für immer bleibt.
#menschen
Echte Männer reden nicht darüber, was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es.
#frau #männer
„Im Durchschnitt schläft<br /> ein Mensch abends nach<br /> 7 Minuten ein.“<br /> <br /> Wer?<br /> Wer sind diese Menschen?
#menschen #mensch #minuten #durchschnitt
Menschen, die mich in einer schlechten Zeit des lebens alleine gelassen haben, habe ich in meiner besten Zeit des Lebens verlassen.
#zeit #lebens
Ich war heute morgen so verpeilt, dass ich statt zur Arbeit in den Urlaub gefahren bin. Na hoppla.
#arbeit #urlaub
Wenn du verrückte Freunde hast, dann hast du alles, was du brauchst.
#freunde
Nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spektakulärer vorgestellt.
#sinn #lebens #küche #schokolade #antwort
Habe 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen! Obwohl das Haus umgekippt ist.
#haus #wein #flaschen