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Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Schlaue Menschen machen schneller sarkastische Bemerkungen als weniger schlaue.
#menschen #bemerkungen
Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, dann wäre die Welt voller Schlümpfe.
#flecken #welt #dummheit #schlümpfe
Irgendwann wird alles<br /> Sinn ergeben. Also hol tief Luft,<br /> schmunzle über deine Verwirrung,<br /> wische die Tränen weg und denk<br /> einfach daran: alles geschieht<br /> aus einem bestimmten Grund.
#über #grund #sinn #luft #tränen #verwirrung
Vorschlag:<br /> Jeder, der seinen<br /> Hund auf den Bürgersteig<br /> scheißen lässt und zu faul ist,<br /> das wegzumachen, wird in<br /> Zukunft ohne Vorwarnung<br /> zurückgeschleift und mit<br /> seinem Gesicht<br /> durchgezogen.
#hund #gesicht #zukunft #bürgersteig #vorwarnung
Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.
#teenager #horrorfilm #mörder
Für mein Gewicht müsste ich eigentlich 2.10 Meter groß sein. Aber ich kann essen was ich will, ich werde einfach nicht größer!!
#gewicht #meter
Wer mit sich zufrieden ist, hat auch keinen Grund auf andere neidisch zu sein.
#grund
Eines muss ich meiner Müdigkeit lassen ...<br /> <br /> Kondition hat sie.
#müdigkeit
Schwestern sind was besonderes: Manchmal klauen sie Klamotten, aber sie sind immer deine beste Freundin!
#freundin #klamotten
Jeder Deutsche kauft durchschnittlich 60 neue Kleidungsstücke pro Jahr.
RTL wird 30.<br /> <br /> Für RTL-Zuschauer:<br /> Das sind 3-mal alle Finger.
#rtl #finger
Mein Chef könnte<br /> problemlos in eine<br /> Steckdose greifen,<br /> so schlecht wie<br /> der leitet.
#steckdose #chef