Made My Day

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Er wird heute leider nicht satt.<br /> Wenn der Fischreiher ein<br /> Trampolin mit einem<br /> Gartenteich verwechselt. (BILD)
#fischreiher #trampolin #gartenteich
Wenn ich mri viel vorgenommen habe, unterteile ich den Tag immer in zwei Phasen:<br /> <br /> 1. Rumgammeln.<br /> 2. Jetzt bringt`s auch nichts mehr.
#tag #phasen
Ein Tier ist das einzige Lebewesen, das dich mehr liebt, als sich selbst.
#tier #lebewesen
Und? Was macht die Liebe?<br /> Keine Ahnung, ruft ja nie an.
#liebe #ahnung
Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage danach nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Do more things that make you forget to check your phone.
Vor Corona dachte ich, dass es unmöglich ist 3 Kilometer am Stück zu Joggen. Ich kann nun mit Stolz behaupten, dass ich Recht hatte. #couchpotato
#stück #recht #joggen #stolz #kilometer #corona
Vin Diesel gab seiner Tochter den Namen<br /> Pauline, um seinem verstorbenem Freund<br /> Paul Walker zu gedenken.
#freund #tochter #namen #diesel #paul #walker #pauline
Wie ich im<br /> Jahr 2021 diskutiere:<br /> Du hast Recht,<br /> Tschüss.
#jahr #recht #tschüss
Vater: „Sag Papa!“<br /> Baby: „Mama!“<br /> <br /> Vater: „Komm schon, sag Papa!“<br /> Baby: „Mama!“<br /> <br /> Vater: „Verdammte Scheiße, sag Papa!“<br /> Baby: „Verdammte Scheiße!“<br /> <br /> Mutter: „Schatz, ich bin zu Hause!“<br /> Baby: „Verdammte Scheiße!“<br /> <br /> Mutter: „Wer hat dir das beigebracht?“<br /> Baby: „Papa!“
#scheiße #hause #papa
Laut einer Umfrage ist die große Mehrheit der Deutschen gegen die geschlechtsneutrale Sprache.
Das Geheimnis einer langen glücklichen Beziehung ist es übrigens nicht gemeinsam zu altern, sondern gemeinsam zu albern.
#übrigens #beziehung #geheimnis
Ich bin dann der Mond...
#mond
„Wie faul bist du?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)