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Ihr könnt sagen was ihr wollt, aber kein Gefühl ist geiler, als sich frisch geduscht ins frisch bezogene Bett zu legen!<br />
#bett #gefühl
Heute mit nem Cheeseburger in den Bus gestiegen.<br /> <br /> Busfahrer: „Das ist kein Restaurant.“<br /> <br /> Ich: „Ich weiß, deswegen hab ich mein eigenes Essen dabei.“<br /> <br /> Damit hat er nicht gerechnet.
#bus #cheeseburger #essen #restaurant
Manche Menschen sind wie ein Schnitzel. Nicht zäh... ...sondern beidseitig bekloppt!
#menschen #schnitzel
Lachen ist für die Seele dasselbe wie Sauerstoff für die Lunge.
#seele #sauerstoff #lunge
Musik kann Schäden im Gehirn beheben und verlorene Erinnerungen zurückholen.
#gehirn #erinnerungen #schäden
Du bist reich,<br /> ab der Sekunde,<br /> in der du<br /> dankbar bist.
#sekunde
Britische Forscher haben <br /> herausgefunden, dass Frauen <br /> durchschnittlich 287 Tage vor dem <br /> Kleiderschrank stehen und nicht wissen, <br /> was sie anziehen sollen.
#frauen #tage #forscher
Leute, die in den 80ern auf der Auto-Ablage eine Rolle Klopapier spazieren fuhren, waren Zeitreisende, die das Statussymbol der Zukunft offen zur Schau stellten.
#auto #zukunft #rolle #statussymbol #klopapier #zeitreisende #schau
Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.
#chaos #haushalt
Ich kann schon an der Art, wie jemand parkt sagen, ob ich ihn mag oder nicht.
#art
Gerade im Supermarkt:<br /> <br /> Zwei Jungs in der Obstabteilung.<br /> Wollen Äpfel kaufen. Der eine greift<br /> zu den Plastiktüten.<br /> <br /> Der andere: „Bruder, scheiß mal<br /> auf Plastik, wir nehmen die so.“
#plastiktüten #supermarkt #jungs #äpfel #plastik #obstabteilung
Ich habe meiner Frau gesagt,<br /> dass ich eingeäschert<br /> werden möchte. <br /> <br /> Sie hat einen Termin für<br /> Dienstag vereinbart.
#frau #termin #dienstag
Ich bleibe so wie ich bin. Schon alleine, weil es andere stört.
Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von derselben Person beschert wird.
#person #lachen #orgasmus