Made My Day

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Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt, ist es ein Alkoholproblem. Ich bin so froh dass es dich gibt.
#arzt #alkoholproblem
Wahre Liebe hat kein Happy End, denn sie endet nie!
#liebe #end #happy
Physisch bin ich anwesend.<br /> <br /> Mental bin ich gerade auf<br /> den Malediven und bestelle<br /> mir einen Gin Tonic.
#gin #malediven #tonic
„Ich heile Dummheit durch Handauflegen.“<br /> <br /> DU HAST MICH GESCHLAGEN!<br /> <br /> „Schnelles Handauflegen.“
#hast #mich #dummheit #geschlagen #handauflegen
Die Küche sieht aus wie Sau!<br /> Hab das Licht aus gemacht. Jetzt geht`s.
#küche #licht #sau
Finde jemanden, der weiß, dass du nicht perfekt bist, dich aber so behandelt, als wärst du es.
„Sag mal, du hast doch die gleiche<br /> Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete<br /> hast du für den Flur gekauft?“<br /> <br /> „13 Rollen.“<br /> <br /> Eine Woche später:<br /> „Du, von den 13 Rollen sind<br /> 7 übrig geblieben!“<br /> <br /> „Ja, war bei mir damals auch so.“
#woche #wohnung #übrig #flur #rollen #tapete
Ich habe mit dem<br /> Wein getauscht.<br /> <br /> Er ist leer und ich bin voll.
#wein
Das EU-Parlament hat das Ende der Zeitumstellung ab 2021 beschlossen.
Ich ernähre mich ausschließlich von Sonnenstrahlen! "Das sind Pommes!" "Ich bin kurzsichtig."
#pommes #sonnenstrahlen
Ich bin schon wieder völlig untersommert.
Ich: „Ich bin auf der Suche nach<br /> einer neuen Jeanshose!“<br /> <br /> Verkäufer: „Straight, Skinny, Superskinny,<br /> Boyfriend, Dad-Jeans, Mom-Jeans, Flare,<br /> Wide Leg, Bootcut, Culotte, Boyfriend?“<br /> <br /> Ich: „Blau.“
#suche #dad #skinny #jeanshose #superskinny #boyfriend #mom #flare #wide #leg #bootcut #culotte
Seit über 14.000 Jahren leben Haushunde mit Menschen zusammen.
#menschen #über #jahren #haushunde