Made My Day

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Und sobald du die Antwort hast, ändert das Leben die Frage!
#leben #frage #antwort #ändert
Wenn ich so richtig Lust<br /> auf Schokolade habe, esse ich<br /> anstatt der Schokolade eine Banane.<br /> Dann eine Paprika, einen Apfel, Reis-<br /> waffeln, Naturjoghurt, eine Gurke<br /> und dann die Schokolade.
#lust #schokolade #gurke #paprika #naturjoghurt #apfel #banane #reis
Ich fragte meine Tochter nach der Zeitung. Sie sagte, ich soll mit der Zeit gehen und gab mir das iPad. <br /> <br /> Egal, die Fliege ist jetzt tot.
#zeit #fliege #tochter #zeitung
Gerade so ein obercooler Typ,<br /> der bei der Zapfsäule 1 getankt hat,<br /> zur Kasse gegangen und hat gesagt:<br /> „Ich hab die Nummer, die ich auch bin ...“<br /> <br /> Die Kassiererin antwortet nur trocken:<br /> „Bei uns gibt es keine 0.“
#kassiererin #typ #kasse #nummer #zapfsäule
Frauen die aussehen wie Barbie aber reden wie Ali. Ich hasse sie!
#ali #barbie
Und wenn die ganze Scheiße vorbei ist, treffen wir uns alle am Meer, trinken eisgekühltes Bier und tanzen barfuß im Sand.
#scheiße #bier #meer #sand
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
#variante #hackfresse
Menschen die ich attraktiv finde.<br /> <br /> Menshcen die die selben Interessen haben wie ich.<br /> <br /> <br /> Menschen die nicht existieren.
#interessen
Mein Freund tanzt eben nackt vor mir.<br /> <br /> Ich: „Das ist aber ein schöner Penis.“<br /> <br /> Er: „Dankeschön. Den habe ich zum Geburtstag bekommen.“
#freund #penis #geburtstag
Ich gebe Frauen im Bett grundsätzlich die Note 5, dann müssen sie zur mündlichen nochmal wieder kommen.
#frauen #bett #note
Pro-Tipp: Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es sofort einfriert.
#geschirr
Ostern.<br /> <br /> Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.
#eier
Zeig denen, die dich fallen sehen wollen, dass du fliegen kannst.
Mädels scheißt auf 90 - 60 - 90<br /> Frauen brauchen Kurven und einen Arsch!
#frauen #arsch #kurven