Made My Day

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Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona
Meine neue Tastatur<br /> ist endlich da!<br /> (BILD)
#tastatur
Frauen mit paar<br /> Jahren mehr, sind<br /> auch nur Mädchen,<br /> aber in cool.
#mädchen #jahren
Bin, wenn ich auf<br /> versehentlich auf Mittelalter-<br /> Märkte gerate, immer fasziniert,<br /> dass die Menschen vor 700<br /> Jahren schon Nutella-<br /> Crêpes gekannt haben.
#menschen #jahren #nutella #mittelalter
Mein Monitor ist kaputt.<br /> Support: "Ist er denn an?"<br /> Kundin: "Ja."<br /> Support: "Machen sie ihn mal aus."<br /> Kundin: "Oh, jetzt geht er."
#monitor
Menschen, die es schaffen nur "eine Handvoll Chips" zu essen: In welchem Shaolin-Kloster lernt man sowas?
#handvoll #chips #shaolin
In Frankreich ist es legal, eine tote Person zu heiraten.
#person #frankreich
Warum ich immer das letzte Wort habe? Woher soll ich wissen, dass dir nichts mehr einfällt?
#wort
Wenn man zu viel Kaffee trinkt, während man gestresst ist, können Halluzinationen hervorgerufen werden.
Wenn deinem Sohn Nachhilfe empfohlen wird. <br /> Nachdem du die Hausaufgaben für ihn gemacht hast.<br /> <br /> (BILD)
#sohn #hausaufgaben #nachhilfe
Montagmorgen beim Gähnen in der Dusche fast ertrunken.<br /> <br /> LEBEN AM LIMIT!
#dusche #gähnen #limit
So kurz vor Weihnachten macht es ja auch keinen Sinn mehr, mit einer Diät anzufangen.
#weihnachten #sinn #diät
Kollege „Wenn ich mit dem Thermomix Suppe koche, brauche ich nur einen Topf!“<br /> <br /> Ich „Verrückte Sache. Ich ohne Thermomix auch!!“
#suppe #sache #topf #thermomix
Meine Mutter: „Wenn du mal groß<br /> bist, kannst du alles machen, was du<br /> willst. Aber jetzt bestimme ich.“<br /> <br /> 30 Jahre später:<br /> Chef: „Nein.“<br /> Polizei: „Nein.“<br /> Bank: „Nein.“<br /> Meine Mutter: „Nein.“
#mutter #jahre