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Googles erster Server wurde aus Legosteinen zusammengebaut.
#legosteinen #server
Lieber peinlich als langweilig
Wenn ich so oft joggen würde, wie ich Jogginghose trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.
#jogginghose
„Sind diese Cupcakes vegan?“<br /> <br /> Nein sorry, da ist Schnitzel drin.
#cupcakes #schnitzel
Wenn Frauen "Jaja" sagen, hat das mindestens fünfzehn verschiedene Bedeutungen.
#frauen #bedeutungen
Puls bei Corona-Leugnern:<br /> <br /> - Ohne Maske einkaufen (70)<br /> - Party mit 300 Leuten (70)<br /> - Jemand trägt eine Maske (180)<br /> - Auf der Intensivstation, nachdem sie gemerkt haben, dass es doch keine einfache Grippe ist (0)
#leuten #maske #grippe #corona #intensivstation
Bahnübergänge sind gefährlicher als Zigaretten.<br /> <br /> Ein Zug und du bist weg!
#zug #zigaretten
Den richtigen Partner zu finden, ist wie ein Sechser im Lotto. Man sollte danach aber aufhören, Lotto zu spielen.
#partner #lotto #sechser
"Du riechst so gut, bist so heiß und verührerisch. ICH WILL DICH JETZT! SOFORT!"<br /> <br /> Ich zu meinem Kaffee. Jeden Morgen.
#kaffee #morgen #dich #will #jetzt
Dieser Mann weiß, wie man<br /> sich Skandale erspart:<br /> (BILD)
#mann #skandale
Ein Kind ist niemals ein Fehler, ein Problem, eine Last, eine Plage, ein Unfall oder eine Strafe ... <br /> <br /> Ein Kind ist für immer ein Wunder.
#kind #problem #wunder #fehler #last #plage #strafe #unfall
Es dürfen übrigens die<br /> gleichen Leute wählen gehen,<br /> für die auf den Tiefkühlpizza-<br /> kartons steht „Folie vor<br /> Verzehr entfernen.“
#leute #übrigens #verzehr #tiefkühlpizza
„Schatz, wir müssen einkaufen. Nimmst du bitte eine Tüte mit?“<br /> <br /> „Warte, ich dreh noch schnell eine.“<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> „Was?“
#tüte
Yupp, ich bin klein! <br /> Gott lässt Dinge nur so lange wachsen, bis sie perfekt sind. Einige von uns brauchen nicht so lange wie andere… <br />
#dinge