Made My Day

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Heute ist Montag, also der Tag, an dem alle Fragen von meinem Mittelfinger beantwortet werden!
#tag #montag #mittelfinger #fragen
Patientin: „Klingt komisch,<br /> aber aus meiner Vagina<br /> kommen Briefmarken<br /> aus Costa Rica!“<br /> Frauenärztin: „Ähm nee,<br /> das sind Aufkleber von<br /> Bananen!“
#vagina #aufkleber #bananen #briefmarken #costa #rica
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account „Geil, hier oben gibt’s<br /> WLAN“ postet.
#tod #facebook #wlan #account
Das Leben ist kurz. Lächle solange du noch Zähne hast!
#leben #zähne
Bei mir wird kein<br /> Essen weggeworfen!<br /> <br /> Ich packe es in Tupperdosen,<br /> lege es in den Kühlschrank,<br /> vergesse, dass es im Kühl-<br /> schrank ist, warte bis es<br /> schlecht wird und dann<br /> werfe ich es weg.
#essen #kühlschrank #tupperdosen #kühl
Könnten wir das Wochenende noch mal starten?<br /> <br /> Ich war noch nicht fertig.
#wochenende
Meine Arbeitskollegin trägt eine Maske mit der Aufschrift: „Samma froh, dass es koa Männergrippn is!“
#maske #aufschrift #arbeitskollegin #männergrippn
Ich erinnere mich noch an 2015 ...<br /> <br /> Als wäre es gestern gewesen!
Wie stark du tatsächlich bist, erfährst du erst dann, wenn stark zu sein die einzige Option ist, die du hast.
#option
Intelligente Menschen sind länger wach, gehen später schlafen und schlafen länger.
#menschen
Shirts und Hosen, die ich besitze, „falls man mal was streichen muss“, stehen in keinem Verhältnis zu den Räumen, die ich im Leben tatsächlich mal gestrichen habe.
#leben #hosen #räumen #verhältnis
Forscher fanden heraus, dass sich teure Produkte besser verkaufen, wenn im Hintergrund klassische Musik läuft.
#musik #hintergrund #produkte
Freunde sind wie Bäume. Es ist nicht von Bedeutung wie viele man hat. Sondern wie tief ihre Wurzeln sind
#bäume #wurzeln #bedeutung
Single zu sein<br /> heißt nicht, dass dich<br /> keiner will – sondern<br /> einfach, dass dich nicht<br /> jeder haben kann.