Made My Day

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Wenn du jemandem schon zweimal „Gesundheit“ gewünscht hast und er einfach weiter niest ... (BILD)
Freitag, du bist ne geile Sau, lass uns Wochenende machen!
#wochenende #sau
Du weißt, dass du erwachsen<br /> bist, wenn du deine Wohnung<br /> zu der Musik putzt, zu der du<br /> dich früher betrunken hast.
#wohnung #musik
Der Mensch, der den Berg versetzte, war derselbe, der anfing, kleine Steine wegzutragen.
#mensch #steine #berg
Markiere jemanden, der dir jetzt einen Tequilla schuldet.
#tequilla
Im Jahr 1981 zahlte man für 1 GB Speicherplatz 300.000 Dollar.
#jahr #dollar #speicherplatz
In Indonesien wird Fußball mit einer brennenden Kokosnuss gespielt.
#fußball #indonesien #kokosnuss
Ich habe immer eine Notfall-Caprisonne im Kühlschrank, falls mal überraschend Wandertag ist!
#kühlschrank #überraschend #wandertag #notfall
Tennisspieler dürfen in Wimbledon nicht fluchen. deshalb müssen die Linienrichter Schimpfwörter in jeder Sprache lernen, damit sie wissen, wann ein Spieler die Regeln verletzt hat.
Immer diese blöde Vögelei in den Pornofilmen. Das ruiniert doch die ganze Handlung.
#handlung #pornofilmen #vögelei
Manchmal halten Männer die Hand ihrer Frauen, während sie durch die Einkaufsstraße bummeln. Das machen sie, damit die Frau nicht plötzlich ausreißt und etwas einkauft.<br /> <br /> Es sieht zwar romantisch aus, wird aber in erster Linie aus Kostengründen gemacht.
#frau #männer #frauen #hand #einkaufsstraße #kostengründen #linie
Ab nächstem Jahr ist das massenhafte Töten von männlichen Küken in Deutschland verboten.
An alle die über mich lästern:<br /> I LOVE TO ENTERTAIN YOU!
#über #you #entertain #love
Der Azubi soll bei meiner<br /> Kollegin im Kundengespräch<br /> dabei sitzen.<br /> <br /> Kollegin holt die<br /> Kunden ab und fragt, ob<br /> sie einen Kaffee möchten.<br /> Die Kunden bejahen es.<br /> <br /> Sie schaut den<br /> Azubi nun fordernd an.<br /> Er nur ganz trocken:<br /> „Ja, ich auch!“<br /> <br /> #bestermann
#kaffee #kunden #kollegin #azubi #kundengespräch