Made My Day

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„Ich mach uns Eier zum Frühstück. Wie willst du deine?“<br /> In einem Käsekuchen.
#frühstück #eier #käsekuchen
Ich, wie ich ihm zuhöre,<br /> wie er über Dinge spricht,<br /> die ihn begeistern, obwohl<br /> das für mich absolut<br /> keinen Sinn ergibt.<br /> (BILD)
#dinge #über #sinn
„Ich liege im Bett.“<br /> <br /> Ok, was hast du an?<br /> <br /> „Netflix.“
#bett
Als ich ein Kind war,<br /> haben wir zu Halloween keine<br /> Süßigkeiten bekommen.<br /> Wir hatten ja nix.<br /> <br /> Nicht einmal Halloween.
#kind #süßigkeiten #halloween
Ich bin in einem Alter, wo ich Leuten einfach sage, dass ich sie mag, wenn ich sie mag. Den Rest bringe ich halt um.
#rest #alter #leuten
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Habe gerade gesehen, wie sich eine 14-jährige eine Kippe angemacht hat. Ich mein, HALLO!? Vor ihren Kindern!
#kindern #kippe #hallo
Manchmal denke ich, dass ich echt gesünder leben sollte. Dann fällt mir wieder ein, dass ich vermutlich bis 80 arbeiten muss für<br /> 0 € Rente.
Früher konnte ich 2 Tage durchfeiern. Heute könnte ich 2 Tage durchschlafen.
#tage
Netflix: „Soll ich diesen Film abspielen?“<br /> Ich: „Nein, nein, ich schau nur kurz, worum es geht!“<br /> Ich: „Warte, ich lese schnell durch, worum es geht.“<br /> Netflix: „Mir egal, ich starte jetzt den Film.“
#film
Badewasser ist eigentlich auch nur dein persönlicher Tee, denk mal drüber nach!
#tee
Auf meinem „DRINGEND ERLEDIGEN!“-Stapel hat jemand „Sau“ in den Staub geschrieben.
#erledigen #staub
Keanu Reeves hat das gesamte Stunt-Team mit 10.000 Dollar teuren Rolex-Uhren beschenkt, um ihnen für ihre Arbeit an „John Wick 4“ zu danken.
Irgendwann morgens einfach mal weiterfahren, Fuß aufs Gaspedal, Musik auf Anschlag und abends am Meer sitzen.<br /> <br /> Irgendwann.
#meer #fuß #musik #anschlag #gaspedal