Made My Day

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Ich mag Menschen,<br /> die den Unterschied<br /> zwischen „seid“ und<br /> „seit“ kennen.
#menschen #unterschied
Lieber „nur“ eine beste Freundin, als fünf falsche Freunde.
#freundin #freunde
Kassiererin: *Zieht Einkauf über den Scanner, aber es piept nicht.*<br /> Kunde: "Oh, dann gibts das wohl umsonst."<br /> Kassiererin:
#über #einkauf #scanner
Er meinte, er braucht<br /> Zeit für sich.<br /> <br /> Jetzt ist er seit 3 Wochen aktiv<br /> auf Tinder – sehr intensive<br /> Selbstfindung.<br /> 🧘‍♂️📱
#zeit #wochen #tinder #selbstfindung
Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! - Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!
#oma #laptop
Nah am Fernseher zu sitzen schadet den Augen nicht.
#fernseher #augen
Schönheit reicht, um ins Auge zu fallen, aber man benötigt Charakter, um im Gedächtnis zu bleiben.
#charakter #auge #gedächtnis
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Er: „Lust auf einen Cocktail?“<br /> <br /> Sie: „Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt.“<br /> <br /> Er: „Wäre ich hübscher, hätte ich dich nicht gefragt.“
#cocktail
Wahre Schönheit und Weiblichkeit sind alterslos und nicht künstlich herstellbar.
#schönheit #weiblichkeit
„Leg doch mal das Ding weg!“<br /> <br /> Steinzeit = Keule<br /> Antike = Peitsche<br /> Mittelalter = Streitaxt<br /> Kolonialzeit = Bajonett<br /> Gegenwart = iPhone
#ding #gegenwart #antike #mittelalter #kolonialzeit
Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Früher als Kind in der Badewanne:<br /> <br /> *Vor*<br /> *Zurück*<br /> "Tsunami!!"
#kind #badewanne
Wenn du sagst, dass du in 5 Minuten fertig bist und dir nicht mal selbst glaubst. <br />
#minuten