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Laut einer Studie leben Menschen, die viel lesen, länger.
Eine Mutter tut mehr für ihre Kinder als sie für ihr eigenes Leben tun würde!
#kinder #leben #mutter
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
Wenn eine männliche Fruchtfliege von einer weiblichen Fruchtfliege sexuell zurückgewiesen wird, wird sie mehr Alkohol suchen als diejenigen, die sich erfolgreich gepaart haben.
22:50 Uhr, ab ins Bett<br /> <br /> Gehirn: „Alles ruhig.“<br /> Blase: „Von mir ein OK.“<br /> Augen: „Fast zu.“<br /> <br /> Magen: „War da nich noch Pudding im Kühlschrank?“
#uhr #bett #kühlschrank #pudding
Jede Freundschaft geht mal durch die Hölle, aber nur die wahren stehen sie auch durch.
#freundschaft #hölle
Menschen mit Mut und Charakter sind den anderen Menschen immer sehr unheimlich.
#menschen #mut #charakter
Deine beste Freundin ist wie die große Liebe. Nur besser.
#freundin #liebe
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Um Feinde zu bekommen ist es nicht nötig den Krieg zu erklären. Es reicht, wenn man einfach sagt, was man denkt.
#krieg #feinde
"Orrr... Du nervst!"<br /> "Ich mach doch gar nix!"<br /> "DU ATMEST!"
#atmest
Die ersten<br /> Weidenkätzchen<br /> sind schon da...
#weidenkätzchen
Markiere deinen Lieblingsmenschen.
#lieblingsmenschen
„Wo bist du?“<br /> <br /> Im REWE.<br /> <br /> „Beim Einkaufen?“<br /> <br /> Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.
#rewe #einkaufen #einkaufswagen #winterreifen