Made My Day

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Neue Kollegin will mich heute<br /> bei der Geschäftsführung melden,<br /> weil ich schwul bin und ich<br /> ihr das „verheimlicht“ habe.<br /> <br /> Sie will nicht mit Schwulen<br /> zusammenarbeiten.<br /> <br /> Würde sagen: Nach der Beschwerde<br /> ist sie weg vom Fenster.
#fenster #kollegin #beschwerde #geschäftsführung #schwulen
Es ist nicht wichtig, welchen Weg wir gehen - entscheidend ist - wer uns dabei begleitet.
#weg
So alt bin ich:<br /> (BILD)
Beziehungsstatus:<br /> Tisch für eine Person, aber Drinks für zwei.
#person #drinks
Was für eine Sorte Schokolade ist das?<br /> MEINE!
#schokolade #sorte
Aktuelle Wetterlage in<br /> Deutschland:<br /> <br /> Gestern: Frühling<br /> Heute: Hochsommer<br /> Morgen: Herbst<br /> Übermorgen: Winter
#deutschland #morgen #wetterlage #übermorgen #heute
Mit One-Night-Stands ist es wie bei Tetris. - Ständig beschäftigt einen die quälende Frage: Wann kommt endlich mal wieder ein Langer?!
#frage #tetris #one #langer
Auf der Pinzón Insel wurden zum ersten Mal seit mehr als 100 Jahren neue Baby-Galapagos-Schildkröten gesichtet.
#baby #mal #insel #jahren #pinz?
Ich bereue es, nie auf<br /> Klassenfahrt um 3 Uhr nachts<br /> bei meinem Mathelehrer ins<br /> Zimmer gerannt zu sein, um<br /> ihn nach den binomischen<br /> Formeln zu fragen.
#uhr #zimmer #mathelehrer #klassenfahrt #formeln
Die Liebe ist wie Quantenphysik. Wenn man es mal verstanden hat, ist es plötzlich total immer noch genau so unlogisch.
#liebe #quantenphysik
Meine Oma hat immer gesagt: "Man kann nur so viel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!" Unser Staat hat wohl keine Oma?
#geld #oma #verfügung #staat
Mein Wissensstand:<br /> <br /> Songtexten Mathe<br />
#wissensstand
Das Baby steht ganz<br /> schön früh auf für<br /> jemanden, der so<br /> wenig Termine hat.
#baby #termine
Tiger, Löwen und Wildtiere dürfen in Frankreich künftig nicht mehr im Zirkus auftreten.
2057 wird<br /> mein Jahr.<br /> <br /> Ich fühle es.
#jahr