Made My Day

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Je mehr ich über Menschen lerne, desto mehr liebe ich meinen Hund!
#menschen #über #hund
Er: „Hey.“<br /> <br /> Ich: „Hey.“<br /> <br /> Er: „Ich kann nicht schlafen.“<br /> <br /> Ich: „Ich schon. Gute Nacht.“<br /> <br /> Ein weiterer Grund, warum<br /> ich single bin.
#grund #nacht
Ich erkläre hiermit die<br /> Raclette-Saison für eröffnet.<br /> Mögen die Pfännchen gut<br /> gefüllt sein und der Käse<br /> schmelzen.
#käse #raclette #pfännchen
Den wichtigsten Menschen in deinem Leben erkennst du daran, dass du dich gleich von der ersten Sekunde an in seiner Nähe so bedingungslos wohlfühlst, als würdest du ihn schon eine Ewigkeit kennen …
#menschen #leben #nähe #sekunde #ewigkeit
Ich lag mit 18 stark angetrunken<br /> mit einem deutlich älteren, ebenfalls<br /> angetrunkenen Mann im Bett und<br /> wollte ihn verführen. <br /> <br /> „Sag mir das überzeugend nüchtern,<br /> dann vielleicht. So nicht.“<br /> <br /> Ich war unheimlich verletzt,<br /> fühlte mich abgewiesen.<br /> <br /> Heute weiß ich, wie recht er hatte.
#bett #mann #älteren #überzeugend
Bin seit 2 Stunden auf der Weihnachtsfeier...<br /> Alle voll, ich duze den Chef und habe eine Beförderung herausgehandelt!<br /> Jetzt muss ich bloß noch herausfinden, welche Firma hier gerade am Feiern ist.
#stunden #chef #weihnachtsfeier #feiern #firma #beförderung
Ach, schau ihn<br /> dir an, den Kollegen.<br /> Diese Augen. Diese Stimme.<br /> Dieses Lächeln.<br /> <br /> Ich könnte kotzen.
#lächeln #augen #kollegen #stimme
Und immer diese Angst, aus Versehen erwachsen zu werden.
#angst #versehen
Am Frühstückstisch.<br /> <br /> Er: „Ich koche Eier!“<br /> <br /> Sie: „Ich habe dir gesagt, sag Bescheid,<br /> wenn du in der Küche was machst.“<br /> <br /> Er: „Meinst du, ich bin zu blöd,<br /> zwei Eier zu kochen?“<br /> <br /> Sie: „Das braune Ei ist eine Kiwi!“<br /> <br /> Stille.
#küche #eier #frühstückstisch #bescheid #kiwi
Kinder heutzutage sehen aus wie Models.<br /> <br /> Perfekte Frisur und richtig schöne Kleidung.<br /> <br /> Mich hat man damals wie ein Schaf in der Badewanne geschoren und mit einem Kartoffelsack bekleidet.<br /> <br /> Danach bin ich raus und hab Sand gegessen.
#kleidung #sand #schaf #badewanne #frisur #kartoffelsack #models
Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein." Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."
#sie #tag #liter
Meine Freundin und ich schreiben uns oft „<3“ statt Herzen.<br /> Gestern hatten wir einen Streit und als ich heute „<3“ schrieb, kam nur ein „<2,9“ zurück.<br /> <br /> #humorhatsie
#freundin #streit #herzen
Stell dir vor, du wachst<br /> auf und spazierst noch vor<br /> dem Frühstück ganz<br /> allein am Meer.
#frühstück #meer
Mein Leben <br /> zusammengefasst: <br /> „Upps, schon <br /> halb 2! Morgen <br /> gehe ich früher <br /> schlafen." <br /> „So langsam bin <br /> ich wieder fit!" <br /> *schlafen* <br /> *total übermüdet <br /> aufwachen* <br /> „Heute gehe ich <br /> früher ins Bett." <br /> *den ganzen Tag <br /> lang müde sein*
#tag #leben #bett #übermüdet
Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist, also hab ich entschieden kurz zu warten. Nach 5 Minuten Wartezeit zeigt sie noch 1 Minute an und ich bin mir jetzt absolut sicher, dass die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eingestiegen ist.
#minuten #bahn #deutsche #waschmaschine #wartezeit #minute #waschmaschinengeschäft
Der Durchschnitts-Deutsche hört am Tag 6 Minuten Musik.<br /> <br /> So viel hör ich in 6 Minuten.
#tag #minuten #musik #durchschnitts