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Bei manchen denk ich mir so: Wenn du das nächste Mal ein Selfie schießt, nimm bitte die Pistole.

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#mal #selfie #pistole
Im fremden<br />
Supermarkt einzukaufen<br />
ist die Schnitzeljagd<br />
der Ü30er.

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#supermarkt #schnitzeljagd #ü30er
„Schalten Sie den Rauchmelder aus.“<br />
<br />
*Wie meine Kochbücher beginnen würden.

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#sie #kochbücher #rauchmelder
Der Humor und das Lachen sind die zwei schnellsten Möglichkeiten, Stress und Schmerz loszuwerden.

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Obwohl sie sagen „Ich bin für dich da.“ bist du allein.

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Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder.<br />
<br />
Papa: „Und was würden Sie sagen, welcher Wein der beste ist?“<br />
<br />
Winzer: „Das ist, als würde ich Sie fragen, welches Kind Sie am liebsten haben.“<br />
<br />
Papa: „Also taugt keiner Ihrer Weine etwas?“

Gefällt 6547 Personen

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#sie #kind #eltern #ihrer #bruder #wein #weine
Wenn mir die<br />
Mathehausaufgaben<br />
zu schwierig sind, poste ich<br />
sie auf Facebook und schreib<br />
drüber: „Nur jeder 10. kann<br />
diese Aufgabe lösen.“

Gefällt 3791 Personen

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#facebook #aufgabe #mathehausaufgaben
MadeMyDay Neue Webseite
Hirn: „DAS ist sie!“<br />
<br />
Rücken: „Die perfekte Schlafpostion, ja.“<br />
<br />
Gelenke: „Absolut.“<br />
<br />
Musklen: „Traumhaft.“<br />
<br />
Blase: „Hallööööcheeen.“

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#schlafpostion
Jennifer Aniston mit 51 vs ich mit knapp 30 (BILD)

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#aniston
Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

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#frau #nutella #magermodels
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juice<br />
ju

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Ich werde etwas ändern, wenigstens dieses eine Mal in meinem Leben. Es wird sich hinterher richtig gut anfühlen.

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#leben #mal #ändern
Schon scheiße, wenn du eine Person immer verteidigt hast und sie am Ende doch so wird, wie alle immer gesagt haben!

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#person #ende
Ich, wenn ich gerade gegessen habe und denke:<br />
„Hmm... Jetzt noch einen Nachtisch!“

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#nachtisch
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