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Bester Vorschlag, den<br />
ich je gefunden habe:<br />
<br />
Statt Wiedereinführung<br />
der Wehrpflicht, drei Monate<br />
Einzelhandel, drei Monate Pflege<br />
und drei Monate Gastro.<br />
<br />
Das bringt die Leute wieder<br />
auf den Boden der Tatsachen.

Gefällt 8537 Personen

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#leute #einzelhandel #boden #vorschlag #monate #tatsachen #wehrpflicht #pflege #wiedereinführung #gastro
In Germany we don‘t say „Könntest du bitte aus dem Bild gehen? Ich sehe nichts!“<br />
We say „Samma, is dein Fadda Glaser?“ and I think that‘s beautiful.

Gefällt 15714 Personen

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#bild #germany #fadda #glaser
Vorstellungsgespräch bei McDonald’s:<br />
„Was müssen Sie beachten, wenn ein Kunde einen McFlurry bestellt?“<br />
<br />
„Gar nichts. Ich sage, dass die Eismaschine kaputt ist und verdrück mich.“ <br />
<br />
„Sie sind eingestellt!“

Gefällt 16359 Personen

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#sie #kunde #mcdonald #eismaschine #mcflurry
Merkt euch: Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wieviel Flaschen noch da sind.

Gefällt 49992 Personen

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#glas #flaschen
Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus.

Gefällt 125471 Personen

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#kneipe
Für Caesars Mord hatten sich ca. 60 Personen zusammengeschlossen, am Ende hatte die Leiche aber nur 23 Einstiche. <br />
<br />
Klingt nach einer typischen Gruppenarbeit.

Gefällt 5555 Personen

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#leiche #ende #personen #mord #gruppenarbeit #caesars #einstiche
Heute habe ich<br />
mal auf gar nichts Lust.<br />
<br />
Ich befürchte, das zieht<br />
sich noch bis Freitag.

Gefällt 2169 Personen

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#freitag #lust
Hätte gern den Sprecher aus „Anno 1602“ für den Kühlschrank.<br />
<br />
„Ihr habt Joghurt gefunden!“<br />
„Euer Volk wünscht sich Schokolade!“<br />
„Es mangelt an Alkohol.“

Gefällt 24138 Personen

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#alkohol #schokolade #kühlschrank #joghurt #sprecher #volk
Warum bestellen wir uns runde Pizzen in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?

Gefällt 8407 Personen

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#pizzen #schachteln #dreiecke
Fuß gebrochen.<br />
<br />
Arzt: „Stehende Tätigkeit?“<br />
<br />
Ich: „Ähm, na ja, manchmal muss ich<br />
was aus dem Lager holen, sonst sitzend.“<br />
<br />
Arzt: „Okay, also stehende Tätigkeit.<br />
Bleiben Sie mal vier Wochen zu Hause<br />
und erholen Sie sich.“<br />
<br />
Ich: „Okay, schaffe ich. 👍“

Gefällt 1865 Personen

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#sie #wochen #hause #lager #tätigkeit
„Wieso nimmst Du denn<br />
die Rotweingläser für Weißwein?“<br />
<br />
„Weil mehr reinpasst.“<br />
<br />
Bin Weinkenner.

Gefällt 4073 Personen

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#weißwein #weinkenner #rotweingläser
Einfach alles, was nicht funktioniert, richtig gut schütteln.<br />
<br />
Handys.<br />
Fernbedienungen.<br />
Erwachsene Menschen.

Gefällt 10157 Personen

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#menschen
Wochenende! Wo willst du hin? Lass mich nicht alleine zurück!

Gefällt 14669 Personen

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An den Typen der heute meinen Rucksack geklaut hat: Da war eine Tupperdose meiner Mutter drin. Du bist sowas von am Arsch ... sie wird dich finden!

Gefällt 26781 Personen

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#mutter #arsch #typen #rucksack #tupperdose
MadeMyDay Newsletter
94-jährige Dame bekommt Werbeanruf.<br />
Hört sich alles an und sagt dann: „Ich hab ja<br />
Zeit, aber wenn Sie sich jetzt alles von der<br />
Seele geredet haben, würde ich<br />
dann auflegen.“ 😂 😂 😂<br />
<br />
Ich kann gerade nicht<br />
mehr vor lachen ...

Gefällt 6822 Personen

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#zeit #sie #seele #dame #werbeanruf
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