Made My Day

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Manches sollte man einfach liegen lassen.<br /> <br /> Mich im Bett, zum Beispiel.
#bett #beispiel
*In einem Meeting*<br /> <br /> „Komm, wir nehmen billiges <br /> Kunstleder, bezeichnen es <br /> als veganes Leder und <br /> verlangen den doppelten <br /> Preis!“ <br /> <br /> „So blöd sind die <br /> Leute nicht.“ <br /> <br /> „Vertrau mir.“
#meeting #leder
Ich bin ständig hin und hergerissen zwischen "Behandle andere, wie du behandelt werden möchtest" und "Behandle andere, wie sie dich behandeln.."
LIKE mich doch am Arsch.
#arsch
Manchmal musst du einfach aufstehen und gehen, damit<br /> die Person auf der anderen Seite der Wippe auf den Boden fällt und merkt, wie du sie getragen hast.
#person #seite #boden #wippe
Hellseher gesucht.<br /> Jahresgehalt: € 100.000.000.-<br /> <br /> Wohin Sie die Bewerbung schicken müssen, wissen Sie ja.
#sie #bewerbung
Loch in der Unterwäsche entdeckt.<br /> <br /> Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“<br /> <br /> Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen. gehts noch.“
#eier #unterwäsche
Ich warte auf den Tag, an dem Trump ein Snickers isst und wieder zu Obama wird.
#tag #obama #snickers #trump
So ... Fast alle Bäume auf laublos gestellt.
#bäume
Es ist mir egal, wieviel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts wert.
#geld
Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur merken, wer mich wann womit geärgert hat.
Rewe will in diesem Jahr nur<br /> noch Eier verkaufen, für die<br /> keine kleinen Küken sterben<br /> müssen.
#jahr #eier #küken
Elefanten können bis zu 2 Jahre lang schwanger sein.
#jahre