Made My Day

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3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.
#uhr #nerven
„Man sollte alle 2-3 Monate<br /> die Fenster putzen.“<br /> <br /> Ok, wow.<br /> <br /> Und ich dachte, dass ich mit »nie«<br /> zum normalen Durchschnitt gehöre.
#fenster #durchschnitt #monate
Zwei Meldungen,<br /> ein Tag.<br /> @Mareicares<br /> <br /> (BILD)
#tag #meldungen
Wenn du erwachsen bist<br /> und jetzt immer alleine<br /> zum Arzt musst:<br /> (BILD)
#arzt
Terror hat keine Religion.
#religion
Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, dass sich Andere ausdenken.<br />
#leben #mensch #andere #öffentliches
Jeder Politiker sollte<br /> Aufnäher der Unternehmen,<br /> die ihn sponsern, auf<br /> seiner Kleidung tragen.
#kleidung #unternehmen #politiker #aufnäher
Laut einer Studie verrät fast jeder zweite Mensch sein Passwort für Schokolade.
#mensch #studie #schokolade #passwort
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
#schaukel #stricke
Er: „Ich dachte, ich hab dir das schon erzählt...“<br /> Mein Hirn: „SAG ES NICHT!“<br /> Mein Hirn: „SAG ES NICHT!“<br /> Mein Hirn: „SAG ES NICHT!“<br /> Ich: „NEIN! Muss dann wohl deine andere Schlampe gewesen sein!“
#hirn #nicht #schlampe
Unsinn reden, essen, orientierungslos durch die Gegend laufen - ich wäre so ein guter Minion.<br />
#gegend #minion
Es klingt vielleicht<br /> kontrovers, aber ich werde<br /> meinen Kindern nicht schon<br /> mit 8 ein Smartphone<br /> kaufen.
#smartphone #kindern
Käse hat Löcher.<br /> Mehr Käse = Mehr Löcher<br /> Mehr Löcher = Weniger Käse<br /> Mehr Käse = Weniger Käse
#käse #mehr #löcher
Die Psychologie sagt, dass der Mensch, der immer versucht, andere glücklich zu machen, meist einsam endet.
#mensch #psychologie
Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt ist es ein echtes Alkoholproblem. Ich bin so froh, dass es euch gibt.
#arzt #alkoholproblem