Made My Day

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Wenn ich höre, <br /> wie Kinder heute mit ihren <br /> Eltern reden, denk ich mir: <br /> Früher hätte es gescheppert,<br /> da hättest du Sterne <br /> gesehen.
#kinder #sterne
Mein kleiner Bruder kam heute aus dem Kindergarten und berichtete ganz schockiert:<br /> <br /> „Wir haben einen kranken Jungen in der Gruppe. Er darf kein Ei und kein Fleisch essen! Der hat Vegan.“
#jungen #bruder #kindergarten #gruppe #fleisch #vegan
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio.<br /> <br /> Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
#fitnessstudio #pizza #blicke
Wenn man die Ohren eines Hunds massiert, werden Endorphine ausgeschüttet, die das Wohlbefinden steigern und Schmerzen lindern.
Ja = Ja<br /> <br /> JaJa = Leck mich am Arsch<br /> <br /> JaJaJa = Coco Jambo
#arsch #jambo
Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.
#konto #monat
Polizei: "Haben Sie was getrunken?"<br /> Ich: "Nein."<br /> Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."<br />
#sie #tag #liter
Trampolinpark-Halle.<br /> 3000 qm Fläche. Wir sind die<br /> einzigen Gäste. Die 5-Jährige heult,<br /> weil ihr Bruder da hüpft, wo sie<br /> gerade hüpfen wollte. 3000 qm!<br /> Keine anderen Kinder!
#kinder #bruder #gäste #fläche
Wer die Wahrheit nicht weiß, der ist bloß ein Dummkopf. Aber wer sie weiß und sie eine Lüge nennt, der ist ein Verbrecher.
#wahrheit #lüge #dummkopf #verbrecher
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
#flasche #lehrer #flaschen
Humor ist das Must-have unter den Lebensaccessoires.
#lebensaccessoires #must
So verbringe ich meinen Tag:<br />
#tag
Ich wurde in einem Wochenendkörper geboren.
#wochenendkörper
Dreh mal am Herd heißt rückwärts auch dreh mal am Herd.
#herd
Personen, die sich nur für Dich interessieren, wenn Du lachst und keine Zeit haben, wenn Du weinst, aussortieren. Die braucht man nicht!
#zeit #dich