Made My Day

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Seitenbacher: „Ätsch, wir<br /> haben die nervigste Werbung!“<br /> <br /> Check24: „Nein, wir!“<br /> <br /> H.P. Baxxter: „HYPERINO!!“
#werbung
Ich habe früher immer geweint, weil ich kein Geld für Schuhe hatte um mit meinen Freunden Fußball zu spielen. Aber eines Tages sah ich ein Mann auf der Straße der keine Füße hatte und mir wurde bewusst, wie reich ich tatsächlich bin.
#freunden #straße #tages #mann #fußball #geld #schuhe #füße
Bald sind die Corona-Hotspots flächendeckender als das Mobilfunknetz.
#mobilfunknetz #corona
Immer wenn meine Hormone<br /> versuchen, mich doch noch kurz<br /> vor den Wechseljahren davon zu<br /> überzeugen, mich fortzupflanzen,<br /> fahre ich zu IKEA und schaue<br /> 10 Minuten dem dortigen<br /> Treiben zu.<br /> <br /> Danach ist SOFORT wieder gut.
#minuten #ikea #sofort #überzeugen #hormone #wechseljahren #treiben
Altes Katzenstreu <br /> fülle ich in Amazon Kartons, <br /> stelle sie vor die Tür und <br /> verlasse mich auf die Leute <br /> die Päckchen klauen. <br /> <br /> Folgt mir für mehr <br /> Entsorgungs-Tipps.
#leute #päckchen #tür #amazon #kartons #katzenstreu
Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Pferde.<br /> <br /> So ein Quatsch!<br /> <br /> Das Glück der Erde liegt auf dem Wickeltisch, furzt und grinst dabei!
#rücken #glück #erde #quatsch #wickeltisch #pferde
Für Kannibalen ist ein Skateboardfahrer auch nur ein Rollbraten.
#kannibalen #rollbraten #skateboardfahrer
Personalchef: Hast du irgendwelche speziellen Fähigkeiten?<br /> <br /> Ich:
#fähigkeiten
Meine Nachbarin, eine ältere Dame,<br /> beschwert sich bei mir darüber,<br /> dass die Nachbarin von gegenüber,<br /> ebenfalls eine ältere Dame,<br /> den ganzen Tag am Fenster steht<br /> und alle Leute beobachtet.<br /> <br /> Sie weiß das, weil sie den ganzen<br /> Tag am Fenster steht und die<br /> Leute beobachtet.
#leute #tag #ältere #fenster #nachbarin #dame
Lache 1-mal im Monat<br /> darüber, wie mein Ex sich<br /> Februar 2020 getrennt hat,<br /> weil er ‚mehr erleben‘ wollte.
#monat #februar
LIKE mich doch am Arsch.
#arsch
Hab heute meinen <br /> Duschvorhang <br /> gewaschen und <br /> überlegt, wo ich ihn <br /> zum Trocknen <br /> aufhängen kann.
#trocknen
Letzte Woche beim Familienessen:<br /> <br /> Meine Tante meckert, weil meine Cousine<br /> (7) Ketchup auf den Brokkoli macht.<br /> <br /> Mein Opa sagt nur trocken:<br /> „Wenn’s hilft, dass sie Gemüse isst,<br /> dann soll sie meinetwegen Nutella<br /> drauf schmieren.“<br /> <br /> Ich liebe ihn für solche Sätze. 😅
#gemüse #woche #opa #tante #nutella #sätze #brokkoli #familienessen #cousine
Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft. <br /> „?Fürs Sofa?“<br /> Zum Joggen.<br /> „?Hast du kein Sofa?“
#jogginghose #sofa #joggen
Eltern früher:<br /> „Sebastian, eine 5 in Mathe? Selbst schuld. Mal wieder nichts gelernt. Zur Strafe: 4 Wochen Hausarrest.“<br /> <br /> Eltern heute:<br /> „Torben-Iltis-Rübenkopf, eine 5 in Mathe? Ich ruf beim Anwalt an. Der Lehrer muss verklagt werden.“<br /> <br /> Auch Sie wundern sich über diesen Wandel!
#sie #wochen #über #hausarrest #mathe #lehrer #anwalt #strafe #wandel