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"Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?" - "Nein, danke. Das schaffe ich alleine!"<br />
#stück #lasagne
Wenn du im Internet surfst, während du bei Facebook eingeloggt bist, speichert Facebook fast alles, was du online machst.
#facebook #internet
Wenn man seine eigene<br /> Stimme in einer Sprachnachricht<br /> hört und sich dann fragt, warum<br /> überhaupt irgendjemand<br /> mit einem redet.
#sprachnachricht #überhaupt #stimme
Beim Mittagessen plötzlich nichts mehr geschmeckt. Nix. Geschmack: Null. Wie tot im Mund. Erst Panik gekriegt. Bestimmt Covid! Dann Entwarnung. Bloß Tofu.
#mittagessen #mund #panik #covid #entwarnung
Hyperaktivität bei Kindern wird nicht durch Zuckerkonsum ausgelöst.
#kindern #zuckerkonsum
Liebe Veganer, es hat schon seinen Grund, dass es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.
#grund #veganer
Eine starke Frau muss man sich nervlich erst mal leisten können.
#frau
Wie die Personalabteilung<br /> mir all meine Posts zeigt, in<br /> denen ich schreibe, wie sehr<br /> ich meinen Job hasse.<br /> (BILD)
#job #personalabteilung #posts
Lasst euch niemals in eine Schublade stecken. Sollte es jemand versuchen, dann klemmt ihm die Finger ein!
#finger #schublade
Wenn eine Person in deinem Herzen ist, dann spielt die Entfernung zwischen euch keine Rolle.
#person #herzen #rolle #entfernung
Tagsüber: Schwarze Jeans, schwarzes Oberteil, schwarze Jacke.<br /> <br /> Nachts: Pinkfarbener Disney-Pyjama mit bunten Flauschsocken und Glitzersternen.
#jacke #jeans #disney #flauschsocken #glitzersternen #oberteil
Das gesamte Internet wiegt nur so viel wie eine halbe Tafel Schokolade: ungefähr 50 Gramm.
#schokolade #internet #tafel #gramm
„Es ist Samstagabend, gehst du nicht aus?“<br /> <br /> Warum sollte ich, ich hab ein Sofa und Netflix?
#sofa #netflix #samstagabend
Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.
#tag #morgen #idioten