Made My Day

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Kollege: „Trinkst du schon wieder?“<br /> <br /> Ich: „Das ist nur Tee!“<br /> <br /> Kollege: „Welche Sorte?“<br /> <br /> Ich: „Tee-quila.“
#tee #sorte
Weich gepolstert, edles Leder, mit Schlaffunktion. Ich bin eindeutig ein Sofa.
#sofa #leder #schlaffunktion
In Paris gibt es nur ein Stoppschild.
#paris #stoppschild
Home-Office Tag 6:<br /> Bezeichne die Kaninchen jetzt als Kollegen.<br /> <br /> Kollege 1 hat eben neben das Klo geschissen.<br /> Kollege 2 versucht, Kollege 1 zu bumsen.<br /> <br /> Alles wie immer.
#tag #klo #kollegen #kaninchen #kollege
Klempner arbeitete im<br /> Haus einer krebskranken<br /> 91-Jährigen, und seine<br /> Rechnung macht Hoffnung:<br /> (BILD)
#haus #hoffnung #rechnung
Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist.<br /> <br /> So will es das Gesetz.
#gesetz #hunger #kühlschrank
Ein echtes Dorfkind kann den PUR Party-Hitmix auswendig.
#party #dorfkind #pur
In Texas ist es verboten,<br /> fremde Kühe mit Graffiti zu<br /> besprühen.
#kühe #graffiti #texas
Irgendwann sitzen wir als Oma und Opa auf der Couch, erinnern uns an die Jugend und denken: man war das geil!
#jugend #couch #opa #oma
Ratet mal ...<br /> ... wer null Bock hat, morgen aufzustehen ...
#bock
Ich, tagsüber<br /> Ich, um<br /> 3 Uhr nachts.<br /> (BILD)
#uhr #ich
Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.
#fresse
Früher habe ich viel<br /> toleriert, weil ich niemanden<br /> verlieren wollte. Jetzt setze<br /> ich Grenzen, weil ich<br /> mich selbst nicht<br /> verlieren möchte.
#grenzen