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Chef darf ich heute 2 Stunden früher weg? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.<br /> <br /> "Nein!"<br /> <br /> Danke, Chef! Ich wusste,<br /> auf sie ist Verlass.<br />
#frau #stunden #chef #verlass
Sei friedlich. Sich nicht rächen kann auch eine Rache sein.
#rache
„Ich habe heute ein wichtiges Treffen mit meinen Investoren.“ – Max, 25, BWL-Student, isst heute Abend bei seinen Eltern.
#eltern #abend #treffen #bwl #investoren
Möge er eines Tages dafür bezahlen, dass du wegen ihm soviel geweint hast.
#tages
Ich habe schon so viele Teller gewaschen und bin leider immer noch kein Millionär.
#teller #millionär
Ich hab letzte Nacht geträumt, dass meine Katze Junge gekriegt hat und weil sie mit der Erziehung der kleinen Katzenbabys überfordert war, ist sie in die Drogensucht abgestürzt. Eigentlich hab ich gar keine Katze. Wtf
#katze #nacht #überfordert #junge #erziehung #katzenbabys #drogensucht
Menschen, die mit einem Satz deine Wut in Lachen auflöse, sind Gold wert.
#lachen #wut #gold #satz
Lache und die Welt lacht mit dir, weine und du weinst allein.
#welt
Auf "Sie kommen mir bekannt vor." einfach mal antworten "Sie schauen zu viele Pornos."
#pornos
„Ich bin sehr müde!“<br /> „Dann schlaf halt mehr.“<br /> <br /> „Ich kann wirklich nicht mehr.“<br /> „Du schaffst das schon!“<br /> <br /> „Es ist einfach gerade alle zuviel.“<br /> „Das hast du dir so ausgesucht.“<br /> <br /> .<br /> .<br /> .<br /> <br /> „Warum hat sie nie was gesagt?<br /> Wir hätten ihr doch geholfen.“
Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
Es waren nicht die Bücher,<br /> die gefährlich waren,<br /> sondern die, die<br /> sie verbrannten.
#bücher
Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.
#spaß
Kennt ihr das, wenn ihr<br /> an einem Sonntagmorgen<br /> ausschlafen könnt, weil<br /> euer perfekter Mann<br /> freiwillig die Brötchen<br /> holt? Nein? Ich auch nicht.
#mann #brötchen #sonntagmorgen