Made My Day

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Einige Menschen halten mich für arrogant. Ich frage mich woher die das wissen wollen. Ich rede nicht mal mit denen.
#menschen
Es gibt Kollegen, die versuchen,<br /> dem Stress durch Yoga, Meditation<br /> und Spazieren gehen entgegenzuwirken.<br /> Ich schwöre wiederum auf Wein,<br /> Sarkasmus und meine<br /> Lieblingskollegin.
#wein #sarkasmus #kollegen #stress #meditation #yoga #spazieren #lieblingskollegin
Sie: „Noch so ein dummer Spruch von dir und du kannst Dreck fressen!“ Er: „Ach, du kochst heute also wieder?“
#spruch #dreck
Auf dem heutigen Speiseplan steht ...
#speiseplan
Entweder man mag mich so, wie ich bin oder gar nicht. Eine andere Version von mir gibt es nicht.
#version
„Wir öffnen Kasse 4 für Sie!“<br /> - Der Moment, wenn aus<br /> einer 82-jährigen Oma<br /> Usain Bolt und Rambo<br /> in einer Person werden.
#person #sie #moment #öffnen #kasse #oma #bolt #usain #rambo
Pandas sind nicht mehr vom Aussterben bedroht.
Wie ich fünf Körbe<br /> Wäsche auf mein Bett entleere,<br /> um sie zusammenzulegen,<br /> spontan etwas anderes mache,<br /> und abends Wäscheberge in<br /> Körbe zurück schaufele,<br /> damit ich ins Bett kann<br /> – das Musical!
#bett #wäsche #körbe #musical #wäscheberge
Der Teller ist warm,<br /> das Essen nicht.<br /> <br /> Mikrowellengedicht.
#essen #teller
Vorm Radio.<br /> Die Finger auf Rec und Play.<br /> Hoffen, dass der Moderator<br /> nicht reinquatscht.<br /> <br /> Das war unser Spotify damals.
#finger #spotify #radio #moderator #play #rec
Kein Tempolimit ! <br /> <br /> Es soll jeder soviel <br /> Taschentücher nehmen <br /> dürfen, wie er braucht !<br />
#tempolimit
Wenn die Ampel grün ist und der Typ vor dir nicht losfährt ...
#typ #ampel
Wissenschaftler zündeten 1971 eine Höhle mit Erdgas an, im Glauben, es würde nur für ein paar Tage brennen. Es brennt heute noch immer und hat den Spitznamen „Das Tor zur Hölle“ bekommen.