Made My Day

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Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich.<br /> <br /> Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten. Wie so morgens im Büro.
#fresse #morgen #büro #vögel #frühaufsteher
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br /> <br /> [Beim Date]<br /> Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br /> ist mein Hund gestorben. :(“<br /> <br /> Ich: „Mir doch egal.“
#hund #mann #woche #date
Eben lief im Radio die neue Single von Helene Fischer.<br /> <br /> Dachte ich.<br /> <br /> War Linkin Park.
#park #single #fischer #helene #linkin #radio
Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage danach nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Weiß nicht, warum<br /> Männer Dickpicks verschicken. <br /> Mit einem Foto von einer ordent-<br /> lichen Portion Pommes hätten sie<br /> garantiert 99 % mehr Erfolg.
#männer #foto #portion #pommes #erfolg #dickpicks
Man braucht zwei Jahre um sprechen zu lernen und fünfzig, um schweigen zu lernen.
#jahre
Das war kindisch und unreif! Ich weiß, ich fand's auch toll.
Wer kennt noch<br /> diesen Wecker? 😅<br /> (BILD)
#wecker
Die Oma von nebenan hat<br /> gestern mein Paket angenommen.<br /> Ich will es bei ihr abholen und sie holt<br /> es aus der Gefriertruhe raus ...<br /> <br /> Eis.de
#paket #oma #gefriertruhe
Wie läuft`s bei dir?<br /> Ich:
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
#liebeskummer #china
Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.
#stunden #liter #maßeinheit
Kollege: „Warum bist du ständig<br /> so schlecht gelaunt?“<br /> <br /> Ich: *Packe meinen Stapel<br /> Karteikarten aus, öffne die vorbereitete<br /> Powerpoint und räuspere mich*<br /> „Punkt 1.“
#öffne #stapel #powerpoint #karteikarten