Made My Day

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„Du trinkst schon Rotwein?“<br /> <br /> „Ja, den brauche ich zum Kochen.“<br /> <br /> „Ah, was gibt es denn Gutes?“<br /> <br /> „Pommes.“
#rotwein #gutes #kochen
Sachen die ich hase:<br /> 1) Rechtschreibfehler<br /> 3) Leute, die nicht zählen können<br /> 2) Nach Likes fragen<br /> 4) Ironie<br /> Like wenn du zustimmst!
#likes #like
Finnland plant eine Haftstrafe von bis zu sechs Monaten für das Versenden von unerwünschten Dick Pics.
Wann ist aus Sex, Drugs and Rock'n Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?
#sex #mimimi #rock #drugs #roll #mimi
Donald Trump ließ während einer Rede ein schreiendes Baby rauswerfen. Es hatte einfach die besseren Argumente als er.
#baby #trump #rede #argumente
Sei immer du selbst, außer du kannst Batman sein – dann sei Batman.<br />
#batman
Ich bin so schlecht darin, mit Menschen in Kontakt zu bleiben.<br /> Nur damit ihr es wisst: Ich mag euch immer noch, auch wenn ich mich nie melde!
#menschen #kontakt
Ich finde sehr wohl, dass „Halt die Fresse!“ morgens vor 7 Uhr die adäquate Antwort auf alles ist.
#fresse #uhr #antwort
Hab mir heute Morgen beim Aufstehen volle Kanne den Kopf am Kissen gestoßen ...<br /> <br /> ...Ich war dadurch fast ZWEI STUNDEN bewusstlos!!!!
#stunden #morgen #aufstehen #kanne #kissen #kopf #zwei
Ich war ein Mann, gefangen im Körper einer Frau.<br /> <br /> Also bis zu meiner Geburt.
#frau #körper #mann #geburt
Es gibt Cannabis-Gleitgel, welches die Vagina „high“ macht.
#vagina #cannabis
"Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?" "Nein, aus Pflanzenhass, reinem Pflanzenhass!"
#vegetarier #pflanzenhass #tierliebe
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
#waage #gemüseabteilung
„Ich kann es kaum erwarten,<br /> heute Abend wieder schlafen<br /> zu gehen!“<br /> <br /> Ich, 5 Minuten nachdem<br /> ich aufgewacht bin.
#abend #minuten