Made My Day

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Ich mag Pinguine. Was nicht fliegt, kann man mir auch nicht auf den Kopf scheißen.
#kopf #pinguine
In Norwegen zahlen die Bürger im Dezember nur den halben Steuersatz, damit sie mehr Geld für Weihnachten übrig haben.
Wäre ich ein<br /> Glücksbärchi, hätte<br /> ich einen Mittelfinger<br /> auf dem Bauch.
#bauch #mittelfinger #glücksbärchi
Du kannst eine <br /> Sache in deinem <br /> Leben ändern.<br /> <br /> Welche und <br /> warum genau die?
#ändern
Wer eine Rose wirklich liebt, liebt auch ihre Dornen.
#dornen #rose
Wenn mich nach dieser Nacht ein Arzt sehen würde, er würde sofort mit der Wiederbelebung beginnen.
#nacht #arzt #wiederbelebung
Nicht jeder muss dich mögen.<br /> Es reicht, wenn es die Richtigen tun.
#richtigen
Habe meine Freundin einkaufen geschickt. Gibt wahrscheinlich wieder Stiefel zum Abendessen.
#freundin #abendessen #stiefel
Die allergrößte<br /> Liebe meines Lebens<br /> habe ich selbst auf<br /> die Welt gebracht!
#liebe #welt #lebens
Und wenn das nächste mal jemand in der Nachbarschaft "Toooooor!" brüllt, einfach das Thor-Kostüm anlegen, mit den Hammer die Tür einschlagen und fragen "IHR HABT GERUFEN, STERBLICHE?!" #Bundesliga
#tür #nachbarschaft #hammer #gerufen #habt #thor #sterbliche
Wie wärs eigentlich damit:<br /> 100 € Betreuungsgeld pro Monat für jeden Politiker, der daheimbleibt und keinen Schaden anrichtet.
#monat #schaden #politiker
*Hatschi*<br /> Gesundheit.<br /> <br /> *Hatschi*<br /> Gesundheit!<br /> <br /> *Hatschi*<br /> VERRECK HALT ENDLICH!<br /> <br /> #heuschnupfen
#halt #endlich
Ich: „Ich bin immer noch müde vom vielen Crossfit heute Morgen!“<br /> <br /> Mein Partner: „Man sagt `Croissant` - du hast heute Morgen alle 5 aufgegessen!“
#partner #morgen #crossfit
Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
#sie #ihnen #ihre #chef #arzt #krankmeldung