Made My Day

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Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.
#vegetarier #kuh #gras #second
„Guck mal, mein Aquarium.“<br /> <br /> „Wie heißen die denn?“<br /> <br /> „Halb drei und Viertel vor Zwölf.“<br /> <br /> „???“<br /> <br /> „Das sind Uhrzeitkrebse!“
#zwölf #viertel #aquarium #uhrzeitkrebse
ICH DARF KEINE LIEBESFILME SCHAUEN, DANACH HABE ICH IMMER DAS GEFÜHL, AUCH LIEBE ZU WOLLEN. EKELHAFT!<br />
#auch #gefühl #liebe #ich #habe #das #darf #immer #keine #liebesfilme #schauen #wollen #danach
Und jede Enttäuschung macht einen ein bisschen kälter, ein bisschen härter und ein bisschen distanzierter ...
#enttäuschung
Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen?<br /> <br /> „Ihr DHL Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr!“
#uhr #hausarrest #paket #dhl #erwachsenen
Freunde, die seit Jahren an deiner Seite sind, jede Faser deiner Macken kennen und dich trotzdem lieb haben – sie sind Gold wert.
#gold #seite #jahren #faser #macken
Bald kommt der Winter oder wie man bei der Bahn sagen würde eine unvorhersehbare Naturkatastrophe.
#bahn #naturkatastrophe #winter
Wisst ihr noch, als damals<br /> in der Klasse ein Handy vibrierte<br /> und alle anfingen zu husten,<br /> um das zu übertönen?<br /> <br /> Vorhin im Meeting haben<br /> die Azubis genau dasselbe<br /> gemacht, als mich ein<br /> Kunde anrief. 😂
#klasse #handy #kunde #meeting #azubis #übertönen
Grillregel Nr. 1:<br /> <br /> Es gibt nicht zu viel Knoblauch!
#knoblauch
War gerade bei meiner Bank. Bis zur ersten Million sind es nur noch € 1.000.941,23
#million #bank
Markiere die tollste Person in deinem Leben!
#person #leben
Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht versuche umzubringen.
#frau #nachbarn
UNO Hat auf Twitter erneut bestätigt, dass eine +2-Karte nicht mit einer weiteren +2-Karte verlängert werden kann.
Unsere gebrauchten Dieselfahrzeuge werden ins Ausland verkauft! Dort soll das Weltklima völlig anders sein als bei uns!
#ausland #dieselfahrzeuge #weltklima