Made My Day

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Der Drang, den Status von jemandem mit "Das interessiert keine Sau!" zu kommentieren.
#sau #status #drang
Du nervst. Ich nerve mich auch, aber siehst du mich deswegen rumheulen? Also bitte.
Dating mit über 40 ist<br /> wie die Suche nach dem<br /> am wenigsten beschädigten<br /> Artikel im Secondhand-Laden,<br /> der nicht komisch<br /> riecht.
#über #suche #artikel #secondhand
Ich liebe es, Dinge online zu bestellen.<br /> <br /> Jedes Mal, wenn etwas ankommt, ist das wie ein Geschenk von mir für mich.
#dinge #geschenk #mal
Ich liebe die Kommentare<br /> bei Chefkoch einfach. 😂<br /> <br /> „Hab statt Rinderfilet Hühner-<br /> brustfilet genommen und wie im<br /> Rezept geschrieben medium ange-<br /> braten. Hatte die ganze Nacht<br /> Brechdurchfall! Das Rezept<br /> gehört verboten!“
#nacht #kommentare #rezept #hühner #chefkoch #rinderfilet #brechdurchfall
Wünsche den Menschen, die dir am Herzen liegen das Beste, denn sie haben es verdient.
#menschen #herzen #beste
Wenn ein Mädchen eifersüchtig ist, dann liebt sie dich, du Vollidiot.
#mädchen #vollidiot
Weisheit Nr. 86:<br /> Eine verschwundene<br /> Tafel Schokolade fällt weniger<br /> auf, als eine angebrochene<br /> Tafel Schokolade.
#schokolade #tafel
Sehr rücksichtsvoll vom Badspiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.
#dusche #badspiegel
Kassenbonpflicht Zum Download für alle Firmen: www.mmd.to/kassenbonpflicht
#firmen #download #zum
Arnold Schwarzenegger war als Jugendlicher so fitnessverrückt, dass er am Wochenende in die geschlossenen Fitnessstudios einbrach, um trainieren zu können.
#wochenende #fitnessstudios #jugendlicher #schwarzenegger
Mathe ist, wenn du nicht verstehst, was du nicht verstehst.
„Zurück zum Auto und<br /> die Maske he­r­un­ter­rei­ßen“<br /> ist das neue „auf die Couch<br /> und BH ausziehen.“
#auto #couch #maske
Für den Start zahlen wir dir 800 Euro. Später bezahlen wir dir 1700 Euro.<br /> <br /> Oke, dann komm ich später.
#euro #start