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Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?
#bus #leuten #fragen
4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa
Ich arbeite für zwei, verdiene für nen halben, zahle Steuern für vier und bin müde für fünf.<br /> <br /> Irgendetwas läuft hier falsch.
#steuern
Um Streitigkeiten zu entgehen, freunden sich Frauen lieber mit Männern als mit Frauen an.
#männern #frauen #streitigkeiten
Stadtmenschen um 7:55 Uhr: „Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?“<br /> <br /> Dorfkinder um 7:55 Uhr: „Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl 036. Das ist bestimmt Harald.“
#uhr #idiot #harald #motorsäge #stihl
In Brasilien wird Homophobie nun als Verbrechen geahndet. Homo- und Transphobe sollen dort mit bis zu 3 Jahren Haft bestraft werden.
#jahren #verbrechen #brasilien #haft #homophobie #transphobe
Trau dich,<br /> das Leben zu leben,<br /> das du schon immer<br /> leben wolltest.
#leben
Macht euch auf einen<br /> langen und harten Winter gefasst!<br /> Drei Haselnüsse für Aschenbrödel<br /> läuft dieses Jahr nur 14-mal<br /> im Fernsehen.
#jahr #winter #aschenbrödel #haselnüsse #fernsehen
Jemanden lieben, der nicht zurück liebt, ist wie auf ein Schiff zu warten. Am Flughafen.
#flughafen #schiff
Wie der Typ bei IKEA<br /> energisch zu seiner Frau sagte,<br /> „Nein, du brauchst keine Teelichter!“<br /> und ich nur dachte,<br /> „Mann! der hat Eier!“
#frau #eier #typ #ikea #teelichter
Freundschaft messe ich nicht daran wie viel Zeit man miteinander verbringt, sondern die Zeit, in der man füreinander da ist.
#zeit
Hab heute einen "Coffee to go" im sitzen getrunken - Fuck the System!
#system
Männer mit Bart früher: "Welchen Baum soll ich fällen?" - Männer mit Bart heute: "MIMIMIMIMI"
#baum #bart
Ich kann mir Sprichwörter nie richtig merken, es ist zum Mäuse fisten.
#mäuse #sprichwörter