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Ich habe letztens im Restaurant so viel Blödsinn geredet. 4 Amerikaner wollten mich wählen.<br />
#restaurant #amerikaner #blödsinn
Wahre Freunde werden alles stehen und liegen lassen, wenn man sie braucht.
#freunde
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
Sie: "Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."<br /> Etwas später.<br /> Sie: "Warum hast du 8 Brote gekauft?"<br /> Er: "Sie hatten Eier."<br />
#brot #eier #brote
Dem Verstand hilft es zu träumen. So kann er sich von negativen Gedanken und gefühlen erholen.
#gedanken #verstand
Ich bin jetzt an <br /> einem Punkt angelangt, <br /> an dem ich mich <br /> einfach nur wieder <br /> um mein Tamagotchi <br /> kümmern möchte.
#punkt #tamagotchi
Klempner arbeitete im<br /> Haus einer krebskranken<br /> 91-Jährigen, und seine<br /> Rechnung macht Hoffnung:<br /> (BILD)
#haus #hoffnung #rechnung
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
In jedem Überraschungsei ist ein toter Minion!
#minion #überraschungsei
Freitag vor fünf Jahren:<br /> „YEEEEEEEEAAAHHH PARTYYYYY“<br /> <br /> Freitag heute:<br /> „YEEEEEAAAHHH BEEEEEETT!“
#jahren #beeeeeett #partyyyyy
Schmerz zieht nicht spurlos an einem vorbei. Schmerz hinterlässt immer Spuren im Herzen, schmerzen lässt Menschen kälter werden. Schmerz verändert Menschen.
#menschen #herzen #spuren
Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.
#wochenende #gewissen
Den Satz „Ich verstehe euch übrigens.“ kann ich auf 12 Sprachen, nur um fremden Leuten Angst einzujagen.
#übrigens #angst #satz #leuten #sprachen
Lieber Dezember, du bist der letzte Monat des Jahres.<br /> Also ich bräuchte noch ein Happy End!!!
#jahres #dezember #monat #end #happy