Made My Day

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„Kinder, was wollt ihr frühstücken?<br /> Cornflakes? Toast?“<br /> <br /> Tochter (4):<br /> „Gibt’s noch Steaks<br /> von gestern?“<br /> <br /> Kein Vaterschaftstest<br /> notwendig.
#steaks #vaterschaftstest
Wenn man die Ohren eines Hunds massiert, werden Endorphine ausgeschüttet, die das Wohlbefinden steigern und Schmerzen lindern.
Schatz, ich kann nicht einschlafen! Ficken? Nein, ich bin müde!
Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.
#frau #döner #candle #light #romantiker
Ich trage eine Brille, damit Ich sie in Meetings abziehen, einen Bügel in den Mund nehmen und "schwierig, aber wir versuchens!" sagen kann.<br />
#ich #mund #brille #bügel #meetings
Du hast nur einen Tag um den ganzen Kühlschrank auszutrinken ....<br /> ... wen würdest du bitten dir zu helfen.
#tag #kühlschrank
Solange du glaubst, dass an allem immer die anderen Schuld sind, wirst du viel leiden.
#schuld
An Frauen, die Fußball nicht verstehen: <br /> <br /> -Tor für uns ist so, als ob ein Zalandopaket ankommt. <br /> -Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!<br />
#frauen #fußball #schuhe #zalandopaket
Liebe geht durch den Magen. Liebeskummer geht durch die Leber.
#magen #leber
Kochbuch von 1954 aufm<br /> Dachboden gefunden. Mit vielen<br /> Notizen meiner Oma. Und es<br /> schmeckt einfach alles geil, wenn<br /> man es genau so kocht. 😊 ❤
#oma #notizen #dachboden
„Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich so werden wie der Papa!"<br /> „Beides geht nicht, Schätzchen!"
#papa #schätzchen
„Besoffen“ klingt so hart.<br /> <br /> „Easy going mit spirituosem Hintergrund“<br /> <br /> … klingt doch gleich viel besser.
#hintergrund
Im Jahr 2012 verdienten die 100 reichsten Menschen der Welt genug Geld, um die weltweite Armut 4 mal zu beenden.
#menschen #jahr #welt #geld #armut
Ich besuche gerade<br /> meine Eltern und mein<br /> Vater löst eiskalt den<br /> Gutschein mit „einmal<br /> staubsaugen“ ein, den ich<br /> ihm 2004 zum Geburtstag<br /> geschenkt habe.
#eltern #gutschein #vater #geburtstag