Made My Day

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Ich hab jetzt mal dieses "Joggen" ausprobiert. Seid ihr blöd?? Da muss man ja rennen.
100 PS im Arm nutzen dir nichts, wenn im Kopf die Kupplung schleift.
#arm #kopf #kupplung
„Eine Fahrkarte <br /> zum Meer bitte!“<br /> <br /> „Hin und zurück?“<br /> <br /> „Sind Sie verrückt?“
#sie #meer #fahrkarte
Und dann trifft man diesen einen Menschen & man kann es kaum abwarten, sich in ihn zu verlieben!
#menschen
Wie man parallel einparkt:<br /> <br /> 1. Parke woanders.
Eine Studentin bestellte sich etwas zum Essen, nur damit der Fahrer die Spinne entfernt.
„Was bedeuten<br /> eigentlich deine Tattoos?“<br /> <br /> „Dass ich mal Geld hatte und<br /> meine Tätowiererin Zeit.“
#zeit #geld #tattoos #tätowiererin
Ich habe meinen Hund<br /> gerade 20 Minuten lang<br /> gesucht ...<br /> (BILD)
#hund #minuten
Ich traue mich das jetzt<br /> fast nicht zu sagen, aber<br /> ich glaube, ich gehöre<br /> zu den 12 Menschen auf<br /> dieser Welt, die keine einzige<br /> Folge von Bridgerton<br /> geschaut haben.
#menschen #welt #folge #bridgerton
Geschwisterbeziehungen sind entweder so „Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!“<br /> <br /> oder so „Nein Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen.“<br /> <br /> Es gibt nichts dazwischen.
#person #leben #wasser #herr #polizist
Die Kinder<br /> von heute kennen gar<br /> nicht mehr das Gefühl, wenn<br /> eine klugscheißende Büroklammer<br /> ständig irgendwas kommentiert,<br /> während man versucht, einen<br /> Text auf Word zu<br /> schreiben.
#kinder #gefühl #text #büroklammer #word
Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.
#grad #minuten #ofen #pizza
„Wir bräuchten dann noch Ihre Religionszugehörigkeit."<br /> „Gutgläubig."
#ihre #religionszugehörigkeit
Die perfekte Beziehung:<br /> <br /> - Reden wie beste Freunde<br /> - Herumalbern wie kleine Kinder<br /> - Zusammenhalten wie ein altes Ehepaar<br /> - Sich beschützen wie Geschwister
#kinder #freunde #beziehung #geschwister #ehepaar