Made My Day

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Wurde gerade von einem<br /> Jugendlichen gefragt, ob ich<br /> ein Problem habe. Habe ihm<br /> alles erzählt. Jetzt weint er.
#problem #jugendlichen
Meine Schwester studiert Lehramt.<br /> <br /> Ich habe sie gerade gefragt: „Denkst du, ich kann in Jogginghose einkaufen gehen?“<br /> <br /> Sie: „Ob du das kannst, weiß ich nicht ...“<br /> <br /> #sieistsoweit
#jogginghose #schwester #lehramt
Ob nun extrem-links oder extrem-rechts.<br /> Alle Extreme sind scheiße.<br /> <br /> Außer extrem-kuschelig.<br /> Das ist super!
#extreme
Das ist meine Arschloch-Antenne:<br /> <br /> Ich empfange dich klar und deutlich!
#arschloch
Beim Verpacken von<br /> Geschenken gilt immer:<br /> Fehlendes Talent wird<br /> durch Klebeband<br /> ersetzt.
#talent #klebeband #verpacken #geschenken
Als ich gesagt habe, dass<br /> ich es hart mag, da hab ich<br /> eigentlich nicht mein ganzes<br /> Leben gemeint.
#leben
Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Sachsen.
#navi #hölle #sachsen
„Wie hieß nochmal dieser entspannende Badezusatz?“<br /> <br /> „Merlot.“
#badezusatz
„Wie geht's dir?“ „Gut.“ <br /> <br /> - Die meisterzählte Lüge der Welt.
#welt #lüge
Frauen sind mit dem<br /> Inhalt ihrer Handtasche<br /> jederzeit in der Lage,<br /> überraschend das<br /> Land zu verlassen.
#land #inhalt #lage #überraschend #handtasche
Kinder, die religiös erzogen werden, haben Probleme damit Wahrheit von Fiktion zu unterscheiden.
#probleme #wahrheit #fiktion
Schottlands Regierung möchte die wöchentliche Arbeitszeit reduzieren und die Vier-Tage-Woche testen.
Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?
#menschen #haustiere
Einmal mit Profis.<br /> War früher.<br /> Heute reicht mir<br /> schon einmal<br /> ohne Idioten.
#idioten #profis
Wenn ich die Mikrowelle, kurz bevor sie „?Ping“ macht, manuell stoppe, fühle ich mich immer wie ein Bombenentschärfungsspezialist.
#bombenentschärfungsspezialist #mikrowelle