Made My Day

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„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
Mein Tipp für alle faulen Katzenbesitzer: Die Katze mit einem Luftballon statisch aufladen und sie mit einem Laserpointer die Regale abstauben lassen. Dankt mir später.
#katze #tipp #katzenbesitzer #laserpointer #regale #luftballon
Stephen King verkaufte die Rechte an einigen seiner Kurzgeschichten für nur einen Dollar, damit aufstrebende Studenten sie verfilmen können.
Manchmal glaube ich,<br /> dass bei einigen<br /> Menschen das Hirn<br /> schimmelt.
#menschen #hirn
Ich bin zwar nicht ganz dicht, aber hey... so macht's richtig Spaß!
#spaß
Wenn Sauron dich braucht, aber du noch mit deinem Hund Gassi gehen musst.
#hund #gassi #sauron
Laut einer Studie ist jeder achte 26-Jährige heute noch Jungfrau.
Alle meine Freunde bekommen Babys<br /> Und ich so …
#freunde #und #babys
Ich bin jetzt in<br /> einem Alter, in dem<br /> man beim morgendlichen<br /> Blick in den Spiegel nicht mehr<br /> von „aufstehen“ sprechen<br /> kann, sondern das Wort<br /> „Auferstehung“ sehr viel<br /> angemessener ist.
#wort #blick #alter #spiegel
Was Eltern zu<br /> ihren Kindern sagen:<br /> „Zieh dich an!“<br /> <br /> Was Kinder verstehen:<br /> „Steh in der Gegend rum mit<br /> einer Socke am Fuß und<br /> schau Fernsehen!“
#eltern #kinder #gegend #kindern #fuß #fernsehen #socke
Ich würde gerne betrunken vor dir stehen und all das sagen, was ich mich nicht nüchtern traue zu sagen.
Es wird immer Menschen geben, die wollen, dass man scheitert.
#menschen
Nichts ist attraktiver als ein Mann, der voll und ganz auf seine Frau fixiert ist. Egal, wie viele Frauen ihm hingezogen sind ... seine Augen, Ohren und Hände bleiben bei seiner Frau.
#frau #frauen #mann #augen #hände #ohren
Ich habe mich<br /> letztens im Wald verlaufen.<br /> Bin zum Glück 3-Mal geimpft.<br /> Das schützt vor schweren<br /> Verläufen.
#wald #glück #verläufen
Allein<br /> mit Freunden<br /> mit den Eltern
#freunden #eltern