Made My Day

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Kümmere dich nicht um das, was andere über dich denken. Jeder denkt immer so schlecht, wie er selbst ist.
#über
Ich habe heute um 19:19 Uhr ein E-Mail bekommen: „Wir brauchen bis morgen 10 Uhr ...“ <br /> <br /> Weiter hab ich nicht gelesen, guck ich mir morgen um 11 an.
#uhr
Die USA und Großbritannien haben den Handel mit Haiflossen verboten.
Ich hab mich gerade bei Parship angemeldet. Ich bin so aufgeregt ...<br /> <br /> Nur noch 11 Minuten Single.
#minuten #single #parship
Ich hasse es, wenn ich Leute neu kennenlerne und sie dann sagen: „Du bist so ruhig.“<br /> Ich kenne dich gerade mal 20 Minuten, worüber soll ich bitte mit dir reden?<br /> <br /> #whatthefuck
#leute #minuten
Familie ist, wenn<br /> du genau weißt, wer die<br /> Treppe runter kommt, ohne<br /> hinsehen zu müssen.
#treppe
Ich habe gerade aus dem<br /> Fenster geschaut, um zu<br /> sehen, wie das Wetter ist.<br /> <br /> Aus dem Fenster!<br /> Obwohl mein Handy<br /> direkt neben mir liegt.<br /> Wie im Mittelalter!
#wetter #fenster #handy #mittelalter
Guten Morgen. Fick dich! Da soll mal einer sagen, ich grüße nicht zurück.
#morgen
Ich habe schon so viele Teller gewaschen und bin leider immer noch kein Millionär.
#teller #millionär
In Norwegen sollen ab dem nächsten Jahr die Rundfunkgebühren abgeschafft und durch Steuergelder finanziert werden.
#jahr #norwegen #rundfunkgebühren #steuergelder
„Du bist das erste Mädchen, das<br /> ich hierher mitgenommen habe.“<br /> <br /> Der Barkeeper:<br /> (BILD)
#mädchen #barkeeper
Und dann gibt es Menschen, die holen dich da ab, wo dich ein anderer zurückgelassen hat.
#menschen
An Silvester feiert die ganze Welt, dass sich das Datum ändert. Ich hoffe, irgendwann feiern wir das Datum, an dem sich die Welt geändert hat ...
#welt #datum #silvester #ändert
Ich war eine Stunde im Park spazieren und habe nicht gepinkelt, bis ich nach Hause kam.
#hause #park #stunde
Ostern.<br /> Zeit, dass sich einige<br /> mal Eier schenken<br /> lassen.
#eier